Etiketa pro heteráky v gaybarech

Jedna z nejlepších věcí na těch nejžhavějších klubech v post-sexuálně revoluční době je to, že v nich vřele vítají všechny tepláky z blízkého i dalekého okolí. Ale s pokrokem přichází i odpovědnost a za ta léta se naši teplí spoluoslavenci, jako parta nalitých Guthů Jarkovských, museli naučit, jak v převážně heterosexuálním prostředí nikoho nenasrat svým chováním. Heterosexualita vládne světem, ať už se nám to líbí, nebo ne.

Naneštěstí se to samý nedá říct o heterácích, kteří navštíví se svými kámoši stejného pohlaví některou z homosexuálních bašt. Klidně si vyjděte ven s heteráky, opravdu. Ale rád bych, abyste se při tom drželi několika následujících, snadno zapamatovatelných pravidel. Tedy aspoň pokud je v klubu hrdě vyvěšena duhová vlajka. Pro tentokrát se omezíme na mužské gay bary, protože těch lesbických je den ode dne míň a míň, stejně jako pand nebo kvalitních folkových zpěvaček v divoké přírodě.

Tvá vagína tu nemá žádnou magickou moc

Tohle je to nejdůležitější pravidlo pro všechny dámy, které plánují návštěvu queer podniku (pokud se tedy nejedná o nějaký zapomenutý lesbický bar). Ženy jsou obecně zvyklé, že jsou do klubů pouštěny přednostně, nemusí platit vstup, jsou rychle obsloužené na baru a že si v podstatě můžou dělat, co chtějí. To je důsledek toho, že jinak by muži neměli v heteráckém klubu za koho platit a koho šukat. Nic totiž nepomůže sundat kalhotky tak rychle jako dobrý catering. V gay baru je tomu právě naopak. Ženy, jakkoli je báječné mít je poblíž, jsou v gay baru prakticky neviditelné. Musí čekat frontu, aby se dostaly na jediný malý záchod v klubu (na který budou muset usednout po chlapech a transkách), nebudou moct otravovat DJe s tím, aby jim zahrál něco od podlahy, a polonahý barman za pultem je pravděpodobně obslouží jako poslední. Gratuluju dámy, teď víte, jak se cítí chlapi v heteráckejch klubech. A teď, když už to víte, tak si na to musíte i zvyknout, ne se ofrfňávat a skuhrat, protože za to vás nikdo na piedestal (nebo na podium ke gogo tyči) stavět nebude. Prostě se s tím smiřte. Jste pořád pěkné a výjimečné, i když vám tam kvůli tomu nikdo nekupuje drinky a nezve vás do VIP. Musíte se prostě vyjebat na to, že vás tu nikdo nechce vyjebat.

Zkrocení zlé ženy

Pamatujete, jak jsem říkal, že gayové mají rádi, když heteráci choděj do jejich barů? No, nebyla to tak úplně pravda. Existují totiž kluby, kam nechceme, abyste chodili. Jsou to většinou bary, kam kluci chodí pozdě v noci za jediným účelem, nechat si profackovat péro a koule neznámým gayem ve tmavém rohu místnosti. Tam nechoďte. Ať už vaši přátelé říkají cokoli, v klubu Kláda nebo v jakémkoli jiném klubu, který se jmenuje po mužském genitálu, pro vás není místo. Stejně jako v klubech s přehnaně maskulinními jmény jako Bič boží, Kamion nebo U Sidovského. Kluci, co mají rádi kluky, si sem chodí zapíchat a heterosexuální rodinný typy nejsou moc dobrej hromosvod pro nadržený homosexuály. Takže když vaši kamarádi zamíří tímhle směrem, tak víte, že je čas dát si kousek pizzy a zamířit taxíkem k domovu. Taky se obloukem vyhýbejte místům s názvem jako klub Orel, pokud se zrovna nechcete kochat pohledem na partu „medvědů" v různých koženkových postrojích a podvazkových pásech, jak se na vás potutelně dívají, mezitím co si navzájem brousí své falusy.

Někdo to rád horké, ale nikdo nerad kazišuky

Nenechat vašeho „gay BFF" (jestli nevíte, co to znamená, tak si to vygooglujte, ale hlavně to pak neříkejte nahlas) si zašustit je kardinální prohřešek, i když jste třeba jen v normálním chill outu, na diskotéce nebo v hospodě. Teď prostě hrajete na pozici wingmana. Problém je, že s vámi nikdo spát nechce. To je důvod, proč je lepší jít do gay baru v houfu (vědecký termín pro skupinu gayů), takže když jeden z kluků chce tomu druhému udělat radost, tak prostě jen přesunete svou pozornost na jiné členy vašeho houfu. Nebraňte milostnému aktu, jen protože si potřebujete s někým zatančit na písničku od Robyn z jukeboxu. Pokud uzříte, jak kolem vás kvete mladá láska, tak jí kurva nestůjte v cestě a jděte si třeba ven zavolat. Budeme pak moct podlehnout volání divočiny.

Ženám nepřístupno

Milé dámy, nevadí nám chodit s vámi na různé rozlučky se svobodou, protože vás máme rádi a stojíme při vás jako kamarádi, i když je to pro nás krapet urážející (a pohlavně nekorektní), když nás oslovujete „jedna z holek". Každopádně, i když vás třeba osobně neznáme, my se nechceme stát součástí vaší party. To znamená: vynechte gay bary při jejich plánování. Jasně že se chcete dívat na striptéry, ale budete si muset najít něco svýho. Zajděte si na erotic festival, chippendale nebo do strip klubu Klátírna, to je přesně něco pro vás. Nelezte ale do gay go go barů, abyste tu křičely a jančily a protlačovaly si cestu k nejbližším spadexovým tangům, abyste mohly za jejich zadní, olejem nasáklou šňůrku zastrčit bankovku. Pro vás je to možná jedna noc, kdy si zazlobíte, ale pro nás je to noční rutina. Tak to prosím respektujte a přesuňte svoje na decibely hlučné hýření někam, kde to nebude vadit ani hygienikům.

Ruce pryč

Tak jo, dámy, pojďme uzavřít takovou agrikulturní dohodu. Necháme na pokoji vaše kozy, když necháte na pokoji naše ptáky. Chápeme, že je pro vás vzrušující, že nám vaše citlivá místa nic neříkají a že se můžete dotknout našich ostnů, aniž by se naježily, to ale neznamená, že to není zakázané osahávání. Nemáme rádi, když nám někdo přerovnává nádobíčko na veřejnosti, pokud k tomu někoho nepřizveme. Na oplátku se pokusíme nesahat vám na kozy. Pro gaye je to o to těžší, protože kozy jsou pro nás něčím neznámým a vskutku zábavným (né nadarmo se jim říká srandapytle), ale slibujeme, že když vy nebudete osahávat nás, my nebudeme osahávat vás. To ale neznamená, že nás k tomu můžete pod pohrůžkou násilí donutit. Konkrétně váš pár třeba nemusí být zrovna ten náš vysněný.

Pro všechny džentlmeny

OK, heteráčtí kluci, to, že jste v gay baru, nutně neznamená, že vás někdo bude chtít vojet. Takže můžete přestat svírat svou holku, jako kdyby byla nějaký živoucí talisman na ochranu proti homosexuálům. Není třeba ji držet za ruku a líbat ji, abyste tím dali okatě najevo svou orientaci. My to poznáme, už jenom podle těch bot, co jste si vzali na sebe, takže už to nemusíte více zdůrazňovat. A navíc je to taky trochu urážlivé. Kdybychom chtěli pozorovat hetero - cicmání, tak si zajdem kamkoliv v tomhle heterosexuálním světě.

Když v Katalánsku vaříte španělské ptáčky

Jen proto, že víme, že nejste na kluky, tak to ještě neznamená, že to nemůžeme zkusit. Vlastně to spíš zvýší pravděpodobnost, že to na vás někdo začne zkoušet. Znáte to, jak heteráci mají rádi akce stylu holka s holkou? Gayové to maj úplně stejný, ale s heterákama, takže se vás budou snažit „obrátit". (Pokud nejste ošklivý, pak jste mimo nebezpečí). Jen je nechte s vámi na pár drinků flirtovat. To, že nemáte zájem, ještě neznamená, že ho nemůžete oškubat o výplatu. Ostatně, to samý vám už určitě předtím provedla nějaká holka, je to tak? Pokud váš nápadník začne jít moc na tělo, hlavně mu nedávejte pěstí. Celé osazenstvo by vás pak vypráskalo dřív, než byste stačili říct Bátora.
Prostě mu chrstněte drink, na který vás pozval, do obličeje, jako Čenskému v Ordinaci. Nejenom, že tím vyřešíte svůj problém, ale srovnáte si tím respekt a popřípadě uděláte i nové kámoše.

Žádnej Sex ve městě

A teď trochu vážně, už šestnáct let není rok 1997 a vy nejste ta kobylí žena ze Sexu ve městě. Neobjednávejte si Appletini s paraplíčkem a dejte si normálně pivo nebo tonik s vodkou jako všichni kolem.

Další gay tématika:

Více průvodce jak být gay

Eliška není gay

@brianjmoylan