Oronalkontakt. Rosettenlecken. Rimming. Ja, die Rede ist vom Arschlecken. Und abhängig davon, wen man fragt, kann er oder sie die Sache entweder ganz großartig finden oder denken, es ist die wohl widerlichste Sexpraktik der Welt.Man darf den Hintertürchen-Kostverächtern ihre Abneigung aber nicht übelnehmen, denn wie schon Amy Schumer in ihrem Song "Milk, Milk, Lemonade" rappt: "This is where my poo comes out." Und klar, der Rimjob wirft natürlich ein paar Fragen auf, hygienische, gesundheitliche. Wenn Arschlecken gut geht, ist alles super. Wenn es aber—sorry für die billigen Witze—in die Hose geht, dann ist es so richtig … scheiße.
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Es folgen ein paar der schlimmsten Arschleck-Geschichten, die du jemals zu lesen bekommen wirst. Wenn du das aber aufmerksam liest, wird es dir die ein oder andere Krankheit ersparen können—und peinliche Momente. Viel "Spaß"!Ich hatte das Mädchen schon ein paar Mal getroffen und beschlossen, dass es spaßig wäre, mit ihr im Haus meines Chefs—auf das ich eigentlich aufpassen sollte—zu schlafen. Sie kam rüber und wir trieben es in der edlen Dusche des Master-Bedrooms. Wir stiegen auf anal um, um die sterile Umgebung der Dusche so richtig auszunutzen. Doch nach einer Weile wurde sie wund. Also bin ich raus aus ihr, habe meinen Penis abgespült und mich hingekniet und ihren Arsch geleckt, um sie wieder auf Touren zu bringen.Keine Ahnung, ob es an der Hitze in der Dusche lag, an ihrem Blutkreislauf oder an einer Mischung aus beidem. Auf jeden Fall fiel sie wenige Sekunden, nachdem ich mit dem Arschlecken begonnen hatte, in Ohnmacht und mir direkt auf die Nase. Ich habe sie schnell aufgefangen und bin dabei fast selbst ausgerutscht.Sie kam wieder zu sich, als ich sie patschnass Richtung Bett trug. Sie meinte, sie habe so etwas noch nie erlebt. Doch in den 15 bis 20 Sekunden habe ich mit dem Schlimmsten—wie etwa einem Aneurysma-Riss—gerechnet. Abgesehen davon, dass meine Fickbeziehung auf tragische Weise umgekommen wäre: Wie hätte ich das jemals meinem Boss erklären sollen?
— Chuck, 29
Feucht, aber rutschig
— Chuck, 29
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Der Leck-mich-am-Arsch-Quengler
— Laura, 27
MOTHERBOARD: Mit Bitcoin-Bestellung: Shitexpress verschickt anonym gekaufte Fäkalienpakete
What goes around comes around
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Ich habe Bluttests machen lassen und das Ergebnis war niederschmetternd: Hepatitis A. Ich wurde langsam gelb und musste alles, was ich aß, wieder auskotzen. Nach zwei Wochen fühlte ich mich ein bisschen besser, dafür hatte sich aber mein Freund angesteckt—wahrscheinlich dadurch, dass er meinen Arsch geleckt hat.Offensichtlich kann es nach der Ansteckung ein Weilchen dauern, bis die ersten Symptome auftauchen. Erst nach sechs Monaten war das Ganze überstanden. Es war furchtbar.
— Pierre, 42
— Pierre, 42
Meine Zunge, das Ersatz-Klopapier
— Monica, 29
Die Chemie-Kimme
— Laura, 27
Bakterieller Booty
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Der schlimmste Moment aber war der eine Abend, als ich noch diese Pickel hatte und bei einem Freund eingeladen war. Sein Mitbewohner musterte mich und meinte sofort: "Ist das ein Ausschlag vom Arschlecken?" Ich weiß nicht, was peinlicher war: dass ich aufgeflogen bin oder dass er es auch schon hatte.
— Julian, 39Ich habe das Arschloch meines damaligen Freundes geleckt, als er mir plötzlich ins Gesicht gefurzt hat. Er fiel vor lauter Lachen fast aus dem Bett, ich verlor komplett die Lust und war ziemlich angepisst.Ich habe die folgenden Tage nicht mehr wirklich daran gedacht, bis ich eines Morgens mit verklebten und verkrusteten Augenlidern aufwachte. Mein Freund hatte mir durch seinen Furz tatsächlich eine Bindehautentzündung angehängt. Ich habe mich zwar nicht deswegen von ihm getrennt, aber dass unsere Beziehung am Ende nicht lange gehalten hat, ist nach der Geschichte wohl nicht überraschend.
— Steph, 24
— Julian, 39
Das braune Auge
— Steph, 24
Die Dünnschiss-Fontäne
— Anthony, 27
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Ohne Vorwarnung
— David, 32
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VICE Sports: Schwedischer Fußballer wurde wegen Megafurz vom Platz gestellt
Der Rimmer wider Willen
— Aaron, 31
Dinner mit einer Kot-Naschkatze
— Dave, 27