El ilustrador Cristóbal Fortúnez piscoanaliza al crooner Tony Lomba

Germán Fandiño no necesita presentación, pero igualmente lo presentaremos: fue líder los grupos Unión Penosa, Los Tres Sudamaricones y Tony Lomba & Elio dos Santos. Hoy es un crooner que reinterpreta y revaloriza los grandes éxitos de la música ligera y -con motivo de su concierto el sábado en la sala Siroco de Madrid- le hemos sentado frente al ilustrador Cristóbal Fortúnez, que tampoco necesita presentación pero diremos que es uno de los mejores artistas del momento y co-creador del Cuadernito Blackie Books. En nuestra presencia han hablado de drogas duras, un velero llamado Libertad, Jesulín de Ubrique y mujeres a las que les gusta follar y que las hagan reír.

VICE: Buenas tardes Germán. Te presento a Cristóbal. Es fan tuyo.

Germán Fandiño: Pues que sepa que yo también soy fan de sus quehaceres. Me agrada saber que le gusta mi majadería artística y, por eso, no pienso cambiar.

Cristóbal Fortúnez: Buenas tardes, señores.

Germán: ¡Señores y damas…! Si no yo no sigo.

Cristóbal: Jajaja.Tres nabos. Que tiemble Jennifer Lawrence.

Germán: No hablemos de nabos que el mío no "quepe".

VICE: Ya te hemos visto los pitos en directo.

Germán: Pero en directo salgo con una prótesis enana para no acomplejar. Mi segundo nombre artístico fue Tony El Glande.

Cristóbal: Yo diría que la prótesis, sin despertar temores ni risiones, inspira confianza. Ya quisiera yo a mi edad tener ese tipín tuyo, Germán.

Germán: Y una mierda. Estoy en un momento muy jodido. He perdido la tableta hace un año ya. Nunca fui bebedor de cerveza, hasta ahora. Y me ha salido tripita cervecera.

Cristóbal: La música ligera se presta a esos desmanes. A un buen crooner se le perdona que pierda su tableta.

Germán: Pero no puede ser que no me hayan reventado el body los atracones de drogas duras que me he metido en mi vida y ahora unas puñeteras cervecitas me alejen de poder buscarme la vida como stripper en el Imserso.

VICE: ¿Haces deporte?

Germán: No, lo dejé hace tiempo. Sólo hago deporte en escena. Son dos horas donde no hay ni un punteo. Este mes empezaré a correr otra vez. Es lo que hacen los chicos con cultura de barrio.

Cristóbal: Correr delante de la policía.

Germán: No me ponen los uniformes pero sí he corrido delante de la policía. Hasta de la secreta en más de una ocasión. Sepan que fui un gran narco por estas tierras. Y bueno, además, pues lo sabía muy poquita gente.

Cristóbal: Curiosamente, yo asocio más las drogas duras a la música ligera que al pop o el rock.

Germán: Por supuesto, cantar al mal de amores siempre va aderezado de multitóxicos. Alguna vez me he subido de tripi y con un buen cargamento de éxtasis, pero ahora me las doy de profesional y me pongo muy poquito. El próximo año cumplo 25 sin tomar ni cocaína ni heroína. Estoy hecho un campeón.

Cristóbal: El público entra muy en éxtasis en tus shows. La única vez que lloré en un concierto, fue escuchándote a ti cantar un tema.

Germán: ¡Trolero!

Cristóbal: ¡En serio! Yo iba muy borracho, todo hay que decirlo. Fue una vez que cantaste una versión de ‘Toda’ de Jesulín de Ubrique. Fue una cosa loquísima de triste.

Germán: Lo más de lo más es la pasión descontrolada. El cachondeo es para minimizar la burrada de pasión que pongo en los conciertos. Tengo una máxima: siéntete como si fuese tu primer bolo y con la actitud de que puede ser el último.

VICE: El cachondeo es sólo la punta del iceberg.

Cristóbal: El cachondeo es con lo que se queda mucha peña, con los disfraces, pero hay mucha intensidad ahí debajo.

Germán: Lo fundamental de Tony Lomba es que se puede hablar de amor cuando se folla. Siempre leo en las entrevistas a mujeres que lo que más le gusta es que las hagan reír. Me gusta las excentricidades. No me avergüenzo y me gusta salir con un cañón de confeti. Me encanta diseñar mentalmente los vestuarios cuando me meto en la cama.No soy tan soez como parezco. Soy muy sibarita.

Cristóbal: Sibarita no sé, pero no le haces ascos a nada. Lo mismo te cantas un flamenco que una versión de Tom Waits, y con más cojones que el 99% de los cantantes que conozco. Creo que podrías convertir la canción del Mercadona en una delicada pieza de blues.

Germán: Coño, por aquí por los mercados de Vigo, sonaba una canción que grabé hace años y era muy del estilo de Nino Bravo. Me gustan muchos estilos musicales como para hacerle ascos a tanta cosa que hay. Eso sí, lo hago a mi manera. Con salvajismo y disfrutándolo mucho. Me encantaría aprenderme las canciones, pero el haber abusado de la improvisación me ha mermado el retener las letras. Bueno, este sábado en Madrid me haré una de pé a pá de Paquita la del Barrio: ‘Rata de dos patas’. Es buenísima.

VICE: ¿Cantarás tus hits? ¿"Estar Contigo"? ¿"Un velero llamado libertad"?

Germán: El bolero "Estar contigo", va a ser complicado. Estoy ahora con una canción del padre de Luis Miguel: "Frente a una copa de vino", de Luisito Rey. Y Perales… joder, gran autor, pero como intérprete… el front-man de los ochenta. Tiene huevos la cosa.

Cristóbal: Me gustaría nominarlo para eso del cubo de hielo. Parece ser que si no te nominan a eso no eres nadie.

Germán: Que les den por el culo. Cubitos de hielo. Que nos pongan a tomarnos una copa de un trago. El papanatismo popular… Me parece bien que la gente se implique, pero ¿tirándose un capacho de hielo? Hombre, no me jodas.

Cristóbal: Ahora que la gente está como dispuesta a aceptar ese tipo de mierdas, no sería mala idea lanzar cubitos de hielo desde el escenario a la peña que habla en los conciertos. ¿Te han tirado a ti algo alguna vez? ¿Botellas? ¿Bolsas de pis?

VICE: ¿Bolsas de pis?

Cristóbal: Cuando Metallica tocó en Castrelos (Vigo) les tiraron bolsas de pis. ¿Leyenda urbana? No sé. Y en las fiestas del agua de Vilagarcía algunos vecinos tiraban cubos de fregar con pis desde los balcones. Hay precedente popular.

Germán: Hace dos veranos monté un festival que se llamaba Son de Vigo y, para no encarecerlo, me puse a mí mismo como presentador. Una tipa me tiró una cerveza a la cara y no la vi. Al cabo de unos minutos cantando entre la gente me tiró otra. Se salvó de un buen bastonazo (yo tenía el tendón de aquiles roto). Al día siguiente, me enteré que era porque yo no hablaba en gallego.

Cristóbal: Lo mejor de ser ilustrador es que no te tiran cosas mientras haces tu trabajo.

Germán: El primero que me tire algo y lo vea, ya hay buya. Soy muy gallito si me calientan. Siempre digo que soy el quinto de seis hermanos y que me he llevado muchas hostias pero también he aprendido a darlas. Odio la violencia, que quede claro.

VICE: ¿Eres la oveja negra de tu familia o hay más como tú?

Germán: Oveja negra son ellos. Yo soy el cordero. Es que la peña se ruboriza y quiere dar una imagen de como la gente quiere que sea. Soy un tipo con una sensibilidad mayúscula que ve la vida sin el que dirán y se la pela lo que piensen de él. Soy muy familiar. Tengo dos hijos que van a ser la bomba. El que tiene diez años ya calza un 41 y la de siete… esa desbanca a Lorena Bobbit a la primera de cambio.

Cristóbal: Joder ¿cómo se llama el tema ese de Juan Pardo que tiene un video genial en el que salen niños disfrazados?

Germán: Bravo por la música.

Cristóbal: Me fascina ese vídeo.

Germán: Es que se tapa mucho lo hortera y ahí es donde hay un verdadero patrimonio artístico. Yo, que soy daltónico, necesito la caja de "retuladores" Carioca en mi vida.

Cristóbal: Pero se le llama hortera ahora, como con distancia y desprecio. En su momento no había esa sensación de estar haciendo algo hortera. Era todo más natural y más honesto. Quién le iba a decir a los modernos de los ochenta que serían horteras en los noventa y volverían a ser modernos en los dosmiles.

Germán: La única manera de tener credibilidad es hacer lo que te peta.

VICE: Podéis cerrar compartiendo consejos amorosos.

Germán: Nunca te embarques en un crucero si sólo llevas un par de años. Deja que pasen cinco. Es cuando domina la serenidad y la pasión pasa a ser dueña del onanismo. Soy de noviazgos maratonianos. Trato muy bien a mis consortes.

Cristóbal: El único consejo que yo puedo ofrecer es: si no sabes bailar, no bailes delante de tu chica hasta que estás seguro de que está enamorada de ti.

Germán: Joder, Cristóbal. No me has hecho ni puto caso. Os había dicho que lo que más les gusta a las mujeres es que las hagas reír. Y si es bailando, mejor.

Cristóbal: En tu caso es así, porque te mueves bien. Te he visto sobre el escenario. Se ríen contigo.

Germán: Que va, no se bailar. Me descubristeis. Es tembleque.

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