La Guía Vice de Madrid

Foto por Silvia Varela

Mira, nuestra ciudad es cojonuda. O sea, cojonuda de verdad. O sea, mucho mejor que ninguna otra. Por eso resulta extraño que, a pesar de nuestras fantásticas personalidades y abundantes drogas, sigamos recibiendo relativamente pocos turistas. Aunque cuando aparecen los reconocemos al instante porque son los únicos que pasean por Madrid con camisetas del Barça. Tú no lo hagas, mejor haz lo siguiente.

Utiliza los siguientes links para ir directamente a cada sección:

– DÓNDE IR DE FIESTA
– DROGAS
– POLÍTICA, MANIFESTACIONES, ETC.
   POLÍTICA | PROTESTAS | INMIGRACIÓN– COMIDAS TÍPICAS
– DÓNDE EMBORRACHARSE
– ALOJAMIENTO
– LA MADRID GAY
– QUÉ VISITAR
– QUE NO TE TIMEN
– NO SEAS UN TURISTA DE MIERDA
– QUÉ DEBES EVITAR
– EL TEMA DE LA PROPINA Y FRASES ÚTILES
– UNA LISTA DE YOUTUBE DE MÚSICA LOCAL QUE MOLA
– VICE CITY MAP

Foto por Jonay P. Matos

Madrid es una ciudad muy trasnochadora. Nadie aquí se va a dormir antes de las 3 de la mañana los jueves, viernes y sábados (la gran mayoría no nos vamos antes de las 6). Los mejores lugares donde acudir son los afters, pero como son ilegales no vamos a escribir las direcciones de nuestros favoritos. No os preocupéis, que los encontraréis: si estás en algún bar a la hora de cerrar no os será difícil acabar en uno porque todo el mundo se dirige allí en manada, unidos por la camaradería que brinda el amanecer.

Una de las cosas más geniales de Madrid es que hay fiestas para todos los gustos. En el Nuevo Anochecer hay fiestas rollo indie underground, Lemoncat monta fiestas electrónicas y puedes asistir a veladas de punk y garage gracias a Holy Cuervo. Cada uno de estos colectivos celebra sus propias jaranas y, cuando cierran los afters de los que te hablábamos antes, la fiesta sigue en casa de alguien hasta que el último del lugar se desploma. Si andas buscando la clásica fiesta rave al aire libre con música tecno y montañas de golosinas, intenta encontrar al colectivo Abismal mientras estés allí.

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Foto por Juan Ignacio

En Madrid las drogas están por todas partes, no es el lugar ideal para desintoxicarse que digamos.

La cocaína ya no es tan popular como antes, sobre todo debido al auge de drogas más ingeniosas. Recientemente, los lugareños han empezado a experimentar con GHB en sus bebidas, a engullir gominolas de mescalina y a chapotear en el DMT, el 2C-D y el 2C-E. En el último año incluso parece que la ayahuasca se ha vuelto popular.

Pero también tienes todos los clásicos. Como en la mayoría de lugares, la marihuana sigue siendo la droga ilegal que más se consume, junto con las pastillas (prueba a llamarlas “pirulas”), el MDMA, la ketamina y el speed, de larga tradición en el País Vasco y que extrañamente sigue circulando.

Si te pillan podrías irte de rositas con una multa si solo llevas encima lo suficiente para tu consumo personal. Cualquiera que lleve una cantidad suficiente como para parecer un camello probablemente acabe ante del juez. Ah, y la poli trata peor a los consumidores si los pillan drogándose en la vía pública o se comportan como capullos.

Las multas oscilan entre los 300 € y los 30.000 €, pero a veces es posible evitar pagarlas si demuestras que no consumes en los próximos seis meses (lo cual implica mear en un montón de vasitos).

Obviamente, cualquiera lo suficientemente imbécil como para conducir como una cuba merece perder el carnet, ir a la cárcel y pagar todas las multas que le pongan.

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Foto por Jairo Vargas

POLÍTICA

Todos los países tienen sus pirados de derechas y, aunque no verás a muchos por la calle, hay unos cuantos grupos de nacionalsocialistas en Madrid. Uno de ellos es Alianza Nacional, que se autodenomina partido neonazi y predica gilipolleces sobre la raza. Los de AN piensan que tienen “Ius sanguinis” (derecho de sangre) para gobernar, desean dividir los países europeos del resto del mundo basándose en la raza y estarían realmente encantados de cerrar la frontera a los inmigrantes, prohibir el matrimonio gay y anexionarse Portugal, porque eso es lo que querrían los antiguos Reyes Católicos. La típica mierda de siempre.

El otro grupo político radical de Madrid es el de los antiabortistas. Son gente más sutil y de mayor edad, ultrarreligiosos y tienden a compartir miembros con el Opus Dei. También son terriblemente poderosos y han promovido una ley para prohibir todos los abortos excepto en caso de violación o de daño para la madre, a pesar de las protestas de los grupos a favor de los derechos de las mujeres. Son una panda de membrillos y merecen que alguien se lo diga.

Foto por Jairo Vargas

PROTESTAS

Tus tendencias políticas determinarán el lugar donde debes dirigirte a protestar: La plaza de Colón si eres de derechas o la Puerta del Sol si eres de izquierdas.

Los de derechas suelen tener creencias católicas y un concepto tremendamente nacionalista de España. A diferencia de los patriotas regionales en Cataluña, Euskadi o Galicia, no tienen cultura o un idioma propios que proteger, de modo que defienden sus tapas, sus cañas y al Real Madrid. Popularmente se les llama “fachas”, en alusión al fascismo que tanto añoran. Puede que suene a chiste, pero algunos siguen sintiendo nostalgia por el reinado de Franco, y eso que muchos ni vivieron aquella chapuzada.

Por su parte, a los de izquierdas se los conoce como “rojos” y más peyorativamente como “perroflautas”. La Puerta del Sol se hizo mundialmente famosa durante las protestas del 15-M, cuando tomaron el control de la plaza al modo Occupy Wall Street. Son descendientes políticos de los “progres” que lucharon contra la dictadura fascista en los 70 y durante la transición a la democracia. Hoy están representados por el nuevo partido político Podemos, que se formó este mismo año y obtuvo cinco escaños en las recientes elecciones europeas. Está liderado por Pablo Iglesias Turrión, un joven erudito de coleta y perilla.

En España gobierna el Partido Popular (PP), de ideología derechista y sujeto a la autoridad de la Iglesia Católica, por lo que no parece muy necesario que los manifestantes de derechas paren el tráfico con sus protestas en contra del aborto. Esa ideología ya está en el poder. En cambio, ante las generalizadas medidas de austeridad, las manifestaciones de izquierdas sí resultan vitales y necesarias. El cambio político se está produciendo de una forma casi imperceptible. El principal partido de la oposición, el PSOE, acaba de elegir como líder a un selñor apuesto que parece de derechas.

Foto por Jonay P. Matos

INMIGRACIÓN

El PP, ahora en el poder, fue objeto de mofa en las últimas elecciones cuando se supo que tenían a un ecuatoriano trabajando para ellos en uno de los colegios electorales. Esto se debe a que es famoso por proponer repetidamente medidas para animar a los inmigrantes a que regresen a sus países de origen. Han restringido el acceso de los inmigrantes a la sanidad, limitado sus derechos en comparación con los nacidos en España y construido vallas en las fronteras para darles una bienvenida desagradable.

A pesar de esto, en Madrid sigue conviviendo alegremente gente procedente de todo el mundo. Tenemos muchos inmigrantes de Rumanía, Marruecos, Ecuador y Colombia, y cada vez más procedentes de China y Ucrania.

Aunque los madrileños son conocidos por ser excelentes anfitriones por naturaleza y tradicionalmente han acogido a gente de toda España y del extranjero sin distinguirlas de ellos mismos, sigue existiendo una ridícula minoría racista, así que no te sorprendas demasiado si escuchas a un taxista quejarse de la gente que viene aquí a quitarle el trabajo a pesar de que, como país, nosotros vamos al extranjero a quitarle el trabajo a otros.

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Foto por Manu Raivio

La Austriaca

Comida rápida tan, tanto que resulta en cierto modo sospechosa. Preparan sándwiches, pasteles y bollería deliciosos, y el menú de mediodía incluye primer plato, segundo, postre y café por unos razonables 10 €. El único inconveniente es que cierran el domingo – ¡ES LA RELIGIÓN, HERMANO! LINK

Cualquier restaurante que se llame “Casa Noséqué”

Puede que suene un poco a que nos estamos escaqueando, pero no. Algunos de los mejores restaurantes de Madrid se llaman “Casa algo”: mira si no Casa Mingo, Casa Julio, Casa Federica, Casa Granada, Casa Ricardo, Casa Alberto, Casa Fidel… y la lista continúa. Considera este consejo como tu oportunidad para explorar un poco.

Alabaster

Visita el Alabaster. Visítalo. Es el mejor lugar de la ciudad donde probar cocina gallega. No dudaríamos en grapar una serpiente a un gato y perseguirlos por el bosque si con ello pudiésemos volver a probar su merluza. Por suerte, esto no es necesario. Solo necesitamos a partir de 24 €. LINK

Pajamá

Un extraordinario restaurante tradicional español, aunque el ambiente resulta ligeramente incongruente ya que antes era un garito suizo-alemán y han dejado la decoración tal y como estaba. El dueño es como un abuelo que tiene colgadas por todas partes fotos de famosos aleatorios. Ah, es obligatorio comer el rabo de buey. LINK

Melos

Melos, situado en el barrio de Lavapiés, es famoso por sus ‘zapatillas’. Hogazas enteras de pan rellenas de lo que más te apetezca. Sabemos que suena ridículo, como algo que comería Robert Baratheon o Elvis pero que ninguna persona de la vida real conseguiría terminarse, y así es. El relleno más famoso entre los lugareños es cerdo con tetilla, ese famoso queso gallego con forma de teta. LINK

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Foto por Felipe Hernández

Bocata de calamares

Los platos más típicos de Madrid suelen ser bastante sencillos y este es un ejemplo perfecto: simplemente unos calamares fritos entre pan. También es ridículamente barato, no deberías tener que pagar más de 3,50 € por uno y los encontrarás prácticamente en cualquier bar en cualquier momento del día. Como la cocina inglesa pero con ingredientes de buena calidad.

Callos

¿Tienes un par de cojones? Pues los callos no llevan cojones pero llevan algo igualmente asqueroso. Son básicamente tripas. Se trata de un plato cargadísimo de calorías que se sirve bien caliente y está hecho de trozos de estómago de vaca o carnero. Generalmente se sirve en cazuelita de barro caliente con un poco de chorizo. Añádele un cocido madrileño de garbanzos y ya tendrás la comida madrileña más típica.

Bravas

Coge unas patatas, córtalas en trozos, fríelas y después báñalas en salsa brava picante. El otro plato icónico de la ciudad es el pincho de tortilla de patatas. Ambos se sirven por todas partes en Madrid y, en ocasiones, incluso te los ponen gratis cuando pides una bebida. Son como los panchitos de los bares pero con menos probabilidades de contener mierda y bacterias de otros clientes.

Churros

Madrid nunca duerme, así que quizá por eso nuestro desayuno más característico ha sido diseñado para el paladar de alguien que ha estado de juerga toda la noche en lugar xde para el paladar de alguien que se acaba de levantar. Esos trozos de masa frita con forma de tentáculo conocidos como churros —o su versión más querida, las porras— son la opción matutina más sabrosa y grasienta. Normalmente se sirven con chocolate caliente para mojar, pero también se pueden meter en café o cerveza, dependiendo de cuánto tiempo haga que estamos despiertos y de si vamos a seguir la juerga o no.

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Foto por Sergio Albert Avilés

Tempo II

Parece un antiguo burdel con unos cuantos sofás y un ordenador conectado a unos altavoces en el que puedes elegir tus propios vídeos de YouTube como banda sonora. También sirven pinchos de tortilla y bollería hasta entrada la madrugada. LINK

Destellos

Todo en este lugar es deprimente y ostentoso. En lugar de tapas te sacan cuencos de Lacasitos. En la decoración predomina la equitación, que se repite en los ornamentos y música. La tragaperras conspira para arruinarte la noche pero en realidad te la alegra. La clientela es poca y amable.

Iberia

Este es sobre todo un bar para taxistas, situado a 200 metros del barrio de Malasaña. Si no eres el tipo de persona que aguanta en pie toda la noche, te recomendamos que duermas como entre semana y te plantes allí a eso de las 7 de la mañana para encontrarte con toda la gente desfasada que lleva de juerga desde la noche anterior. LINK

Candi

Es la quintaesencia de lo que los lugareños llaman un “bar de abuelos” o "bar Manolo". Sirven unas tapas generosas y el Señor Candi, que da nombre al bar, está detrás de la barra, pero el local ha sido tomado por gente que nació después de Pearl Harbour, así que tienes a Rihanna y a Camarón sonando y un montón de conversaciones sobre snapchat o el ghetto goth. LINK

Chamizo

Este es el hogar de los “yayos”. Puede que a un guiri le suene como algo que Rick Ross se chutaría en el asiento trasero de un Maybach aparcado en una piscina, pero es el nombre de una bebida. Una especie de vermut que sabe como una bofetada en los morros. Solo un par de advertencias: siempre hay que hacer un poco de cola para conseguir una bebida y la entrada estará atestada de fumadores, así que a) paciencia o b) tráete algunos cigarrillos. LINK

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Foto por Manu Raivio

Situado en el popular barrio de Las Letras, el Hostal Armesto (a partir de 35 € por noche la habitación) es relativamente barato, además de estar limpio y ubicado en un lugar perfecto para tambalearte hasta casa desde uno de los múltiples bares y clubes. Este barrio se llama de Las Letras porque en su día era el distrito literario de la ciudad, donde se publicó la primera edición del Quijote. Obviamente tú nunca te lo has leído porque es largo de cojones, así que puedes limitarte a deambular chocándote con molinos de viento para estar a la altura.

El Praktik Metropol (desde 45 € por noche la habitación) se encuentra en un edificio histórico remodelado con todos los accesorios necesarios para un estilo de vida cosmopolita rollo Instagram. Incluso tienen su propia panadería, y celebran una feria de arte en sus habitaciones una vez al año. Aunque las habitaciones son geniales, lo más importante son los balcones a Gran Vía. Ya solo las vistas de merecen pagar el precio, por no mencionar la oportunidad de ver la peregrinación de señores ue van a visitar a las mujeres que practican la profesión más antigua del mundo en esa calle.

En el mismo rango de precios, la cadena de hoteles boutique Room Mate es muy popular y cuenta con varios establecimientos en la ciudad (a partir de 55 € por noche la habitación).En Madrid nos encantan los deportistas, y esta cadena es propiedad del campeón español de equitación Quique Sarasola. Si hablamos de negocios abiertos por jinetes, este es mucho mejor que el restaurante de Gary Neville.

Puerta de América posee unas impecables credenciales modernetas, como haber sido el lugar de referencia en Madrid de Amy Wiinehouse o como ser uno de los personajes de la peli de Jim Jarmush ‘The Limits of Control’. Por desgracia, su precio está en consonancia con su nivel de fama (a partir de 150 € por noche la habitación), pero merece la pena que te alojes ahí si eres un millonario que no quiere que se sepa.

Si te gusta que los hoteles en los que te alojas sean tan chifladamente decadentes y que literalmente dispongan de una “habitación de ébano llena de antigüedades egipcias, incluyendo una estatua de granito del Faraón Ramsés”, debes quedarte en el Urban (desde 175 € por noche la habitación). En la fachada hay un mural de Ricardo cavolo pero, ¿en qué fachada de Madrid no lo hay?

Uno de los hoteles que eligen las bandas que llenan estadios cuando están de gira en España es el ME, que todavía es más caro (desde 205 € por noche la habitación). Si te mola más cepillarte a uno de los miembros de Kings of Leon que a uno de Yung Lean, el bar del ático es el lugar perfecto donde remolonear mientras finges que estás ahí para disfrutar de las espectaculares vistas panorámicas de la ciudad. Pero no te saldrá barato, a menos que alguno de esos melenudos te invite a las bebidas.

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Foto por Iván Parlorio

Madrid es en general una ciudad que acoge bien a los gays y un buen lugar donde darle al Grindr, pero si vas en concreto al barrio de Chueca encontrarás montones de bares y clubes gays fantásticos. Hay un desfile anual del Orgullo Gay en julio que se celebra como si fuera fiesta nacional.

Dicho esto, sigue habiendo algunas secciones de la sociedad —en especial en el mundo de la política y el fútbol—en las que resulta muy difícil salir del armario.Si nos basamos en las cifras, hay que suponer que al menos alguno de los jugadores del Real Madrid es gay, por ejemplo, pero hasta la fecha todavía no se ha visto a ninguno salir de una de las múltiples saunas gays de la ciudad.

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Foto por Sergio Albert Avilés

El bar del tanatorio

Está abierto las 24 horas del día y las bebidas son increíblemente baratas. La decoración es siniestra, pero también lo son el 90% de vuestros libros y películas favoritos, y estos seguro que no venden alcohol las 24 horas del día, 7 días a la semana. LINK

El funicular

Conecta el parque del Templo de Debod con la Casa de Campo. Las vistas son increíbles y en diez minutos te plantas en el sitio más dominguero de Madrid y en medio de lugares llenos de vegetación que dios construyó para que nosotros fuéramos a hacer picnics.

El Museo de cera

Ninguna de las figuras del museo se parece a quien se supone que debería parecerse, lo que obviamente lo convierte en una visita obligada. LINK

El hipódromo

Cabrearte como una mona y apostar a los caballos con una vista perfecta de los rascacielos de Madrid es una forma bastante buena de pasar una noche de jueves o una mañana de domingo. La entrada es libre a partir de las 3 de la tarde y los jockeys hacen visitas guiadas. LINK

Toni2

Un piano bar en el corazón del barrio de Chueca que ofrece el espectáculo de tres virtuosos pianistas que aporrean canciones pop y temas de folk español para que cantes a voz en grito (vale, supongo que primero debes ponerte al día con la música española tradicional). La media de edad ronda los 50 años y el código de vestimenta es elegante, pero si piensas en este bar como la alternativa española al karaoke te lo pasarás realmente bien. LINK

Prada

Un día trajimos aquí a nuestro amo y señor Shane Smith. Es un antiguo lupanar convertido en bar con billar y una decoración tan fea que ha terminado siendo bonita. En cuanto a la clientela, la mitad de los parroquianos tienen aspecto de no haber visto la luz del sol desde los tiempos en que todavía se podía pagar para tener sexo en el local, mientras que la otra mitad son jóvenes y atractivos madrileños. Ambos son asquerosos y fabulosos por igual. LINK

Parque de atracciones

Pasar una mañana subido a la montaña rusa es un poco como pasar una mañana drogándote, solo que más sano y barato. Odiamos la frívola apología del consumo de estupefacientes. Si vas a acabar vomitando en tus zapatos, mejor que sea debido a los autos de choque que al MDMA. LINK

Vallecas

Este es el Harlem de Madrid, aunque quizá el ‘Hamsterdam’ de The Wire sería una analogía más exacta. La zona está habitada por drogatas old-school, izquierdistas radicales conocidos como bucaneros y raperos que se ganan la vida conduciendo camiones. Para congeniar con los vecinos empieza por escribir todo con "k".

Las iglesias del centro de Madrid

Nos importa una mierda si dios ha muerto, sus casas en torno a la plaza Grial (San Ildefonso) o a la plaza Luna siguen estando embrujadas.

Piscinas municipales

Madrid no tiene playa, pero tenemos piscinas municipales en las que puedes darte un chapuzón y ligotear al mismo tiempo. El Lago es la más popular y Cristiano Ronaldo fue allí una vez (puedes introducir aquí tu propio chiste sobre submarinismo).

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Foto Davit Ruiz

Madrid es por lo general una ciudad bastante segura. De hecho, es casi como un pueblecito. A menos que decidas unirte a una banda callejera como los Latin King o empieces a trapichear, lo más probable es que no te pase nada. Por lo general, lo que más debería preocuparte son los carteristas, que actúan en el metro o en calles y bares muy frecuentados. En especial, desconfía de aquellos grupos de gente que se acerquen a pedirte que firmes por una causa altruista, porque la única causa que les preocupa es mangarte el teléfono y ponerlo rápidamente a la venta en el mercado negro.

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Foto por Kike Carvajal

Ya hemos dicho que en Madrid no recibimos grandes cantidades de turistas, pero por alguna razón los que recibimos se dirigen directamente a los pubs de temática irlandesa y a bailar música horrorosa en el barrio de Huertas. Enviáis a vuestros artistas, modelos, bandas y fiesteros de raves a Barcelona y a nosotros nos mandáis a esta gente. ¿Cuáles son peores?

Oye, ya sabemos que se ha convertido en un cliché, pero a ver, en serio: ¿por qué lleváis calcetines con sandalias? ¿Y con Crocs?

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Foto por Felipe Hernández

Tunos

Se trata de uno de los grupos más extraños de la ciudad. Son una especie de tribu universitaria cuyos miembros llevan capas medievales y tocan instrumentos para llamar la atención de las mujeres. Son machistas, cascarrabias y cucarachas indestructibles que rondan las calles tocando serenatas bajo el balcón de cualquier dama. Y no tienen edad para ser universitarios.

Escritores

Cuando los madrileños llegan a determinada edad, deciden que en lugar de tener un hijo o hacer algo mínimamente útil como plantar un árbol, tienen que escribir un libro. Lo intentan, fracasan, empiezan a enviarnos cosas, nosotros las publicamos, vosotros les machacáis en los comentarios, regresan a su pasión original de convertirse en escritores y el ciclo vuelve a empezar.

Perroflautas

Dan mala fama tanto a punks como a hippies, tocan instrumentos en la calle y luego te piden dinero a cambio, LO CUAL ES UN INTERCAMBIO COMERCIAL MIERDOSO.

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