Às vezes, já que sou um cara entre 10 e 100 anos de idade, trampo dum jeito que tecnicamente nunca preciso sair do meu apartamento ou vestir calças, ganho dinheiro suficiente para pagar uma conexão de banda larga, não tenho nem cachorros nem filhos pra me preocupar em não morrer, e particularmente não tenho medo da ira de Deus: eu vejo pornografia.Em geral, isto quer dizer fuçar sites de fotos dedicados à nudez amadora de mulheres, aqueles que apresentam peitos de verdade sujeitos às nossas leis científicas da gravidade e não detalhes safados não-aparados. Mas acontece de eu ficar menos interessado no que está acontecendo no primeiro plano da foto do que o que está rolando no fundo.
Publicidade
Ao invés dos sets estereotipados do pornô profissional – praias vazias sem nome; galpões suspeitos com paredes de tijolo; aqueles mesmos casarões/sítos/quartos de motel usados à exaustão daquele jeito que te faz pensar que a conta anual de limpeza à seco deve chegar aos seis dígitos – com o aumento do pornô amador você tem um bônus: descobre como as pessoas moram. Isso é voyeurismo em sua essência. Livros estranhos, pinturas horríveis, disposição duvidosa de móveis, cartazes que revelam extremo mau gosto, e até animais de estimação meio que olhando para cima, olhando para seus mestres, imaginando por que exatamente ela está colocando aquele troço ali dentro.É um glorioso mundo secreto, e hoje eu te levarei para um passeio por ele. As fotos na sequência são todas tiradas de sites pornô de verdade, cropadas para manter a galera anônima anônima.
Que merda é essa? Pinos de boliche caseiros? Mini palmatórias? Garrafas de cerveja de papel machê? Mais importante, para que pendurar isso na parede da sua casa?
Longe de mim querer dizer a alguém como viver a sua vida. Mas que tal essa regra geral: antes de se registrar em uma posição delicada, que tal colocar os cães pra fora ou pelo menos em um cômodo diferente?
Às vezes, as pessoas decidem decorar suas residências com obras de arte interessantes…
… Ou então vezes cortar uma foto do Robert Pattinson de uma revista, colar com fita adesiva e voilà.
"Gata, você tá super sexy, um tesão mesmo. Mas aquela boneca religiosa demoníaca no canto tá ameaçando cortar meu saco fora. Será que rola de colocar um travesseiro em cima dela?"
Dica grátis para quem anda pensando em se aventurar no erotismo amador: ao compor um ensaio, não deixar coisas no fundo que poderiam lembrar o espectador, mesmo inconscientemente, como você organiza sua leitura para aqueles momentos íntimos de cagar pra caralho.
"Vou deixar dois conselhos pra você", meu avô me disse em seu leito de morte, "nunca confie num homem que se recusa a dançar, e nunca se envolva com uma mulher que curte cavalos".
"O último caso especialmente."
Aquela letra: “He sees you when you're sleeping / He knows when you’re awake” nunca soou tão ameaçadora.
Leg master, animal de balão, ou objeto de cena de HotelParte III?
Fala, galera! É o bong do H.R.Giger!
O que é mais deprê, alguém escolher para assistir Batman & Robin por vontade própria, ou o fato de que eu poderia dizer exatamente qual cena do filme é só de ver aquele único frame?
