A Primavera chegou, descobre como acabar o teu caso de Inverno

Este artigo foi originalmente publicado na nossa plataforma Broadly.

Agora que a Primavera chegou, é a altura certa para te livrares deles. Ainda que a estação pareça estar a despertar lentamente, já sabes que mal venha um bocadinho de calor, aqueles gajos que gostam de vestir o seu calção, não vão perder tempo a mostrar as pernocas depiladas. Tempos excitantes, já se sabe: as crianças brincam na rua, os pássaros cantam nas árvores e há gente gira ao virar de cada esquina.

Então, como é que tu vais acabar com o rapazinho simpático, ou a rapariguinha gira com quem começaste a andar em Novembro e com quem…já não queres continuar a andar? Não és a primeira pessoa a levar longe demais a "Prisão de Inverno" (vamos chamar-lhe assim, por questões práticas e óbvias).

As melhores práticas aconselham a que comeces a deixar de responder a mensagens e afins [aquilo a que tecnicamente se chama "ghosting"] por volta do começo de Março. A partir daí deixa a natureza tomar o seu rumo. Basicamente, deves começar a arrefecer a coisa na altura em que o gelo começa a derreter. No entanto, é perfeitamente compreensível que ainda não o tenhas começado a fazer. Não te preocupes. Ainda sob o efeito do espírito invernoso, deixamos-te algumas formas preguiçosas para te livrares do problema e poderes desfrutar em paz do bom tempo primaveril.

Adoras os teus amigos, mas sabes bem que são pessoas terríveis. O teu amor de Inverno nunca os conheceu, claro, porque as únicas pessoas com quem ambos falaram desde Janeiro são os vossos colegas de trabalho. Fala-lhe dos teus amigos-divertidos-mas-mauzinhos e menciona especificamente o facto de que a vossa cena de Verão é embebedarem-se e tatuarem-se uns aos outros.

Quando estiveres a sair do trabalho passa pelo indiano do costume e leva o jantar para casa. Enrosca o teu par num saco-cama quentinho e enfia-lhe doses generosas de cheese nan, chicken masala e spicy qualquer coisa pelas goelas abaixo. No entretanto, vai sugerindo que, a seguir, podiam ver um daqueles enormes e lentos filmes anime japoneses. Quando, inevitavelmente, chegar o momento em que a tua cara-metade adormece, chama um Uber e empurra-a devagarinho e gentilmente casa fora. Dá uma gorjeta extra ao motorista para que ele próprio se certifique que se deita na própria cama. No dia seguinte, depois de acordar meio confuso(a), vai-te enviar um sms. Responde-lhe: "Acho que te enganaste no número…quer-me parecer que a tua relação não passou de um longo sonho de Inverno. Estiveste a hibernar. Desculpa!".

Estilhaça em mil pedaços a ideia que a pessoa amada tem de ti como um choninhas pálido, viciado na tua almofada e em tudo o que é HBO e adiciona um monte de caminhadas ao ar livre ao vosso iCal partilhado (por que carga de água é que tens um iCal partilhado em tão pouco tempo?). De vez em quando atira para o ar que estás ansioso pela corrida na lama deste ano. Veste um equipamento completo de mountain bike e pavoneia-te pela casa. Deixa-o(a) acordar contigo a fazer yoga logo de manhã, porque "agora que os dias estão mais quentes, já podes voltar a saudar o sol no telhado bem cedo".

Há entre 20 a 40 por cento de probabilidades de que a outra pessoa também andasse contigo em modo de experiência sazonal. Pode ser que seja como aquela cena no filme "You've Got Mail", em que o Greg Kinnear fica, tipo, bastante aliviado quando se apercebe que a Meg Ryan quer ser uma solitária sozinha (passe a redundância). Ou então, pode ser que, simplesmente, aprecie que lhe digas frontalmente, para além de que, fazer a coisa certa de quando em vez, significa que ficas com créditos para te armares em esperto e dares conselhos aos teus amigos durante anos a fio.

Não são necessárias mais explicações. Se seguiste este conselho, neste momento o mais provável é já estares solteiro. Por isso, faz-te à vida e começa já a pensar num Verão diabólico. O amor é lindo!

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