Sugestões musicais para mandar quecas

O sexo e a música são inseparáveis. Sem nenhum tipo de entretenimento à base de decibéis, uma queca hipotética pode, facilmente, tornar-se em apenas alguns minutos de grunhidos, gemidos e olhos revirados. Já arruinei potenciais sessões de sexo ao escolher uma má opção áudio. Com uma selecção musical pobre, as boas vibrações podem ir desta para melhor e, em vez de foder, podem mandar-me ir foder. E isto só por ter decidido ouvir a canção errada na hora certa!

Canções como a “The World’s Greatest” devem, obviamente, ser evitadas, tal como devemos passar ao lado de uma gaja cuja vagina cheira a peixe podre. Também devemos esquecer a “Ignition”. Aliás, todo o R.Kelly deve ser impedido de criar a banda-sonora para qualquer relação sexual que se preze. Assim sendo, compilei uma espécie de banco de canções apropriadas para determinadas situações sexuais. Estarei sempre aqui para vocês, seus tarados.

SEXO À DISTÂNCIA

As relações à distância são uma seca. A única coisa que faz com que aqueles telefonemas todos (cheios de acusações de traição) e aquelas sessões solitárias de masturbação valham a pena é o grande festival de quecas, no qual tentas condensar as duas semanas de abstinência em dois longos e prazerosos minutos. Claro que, no final, tudo vai acabar em lágrimas, assim que te aninhares em posição fetal depois de teres percebido que, afinal, a tua querida parceira andou a dar umas voltinhas com o companheiro de casa. Mas isso não importa. Até esse momento, o Frank Ocean é a tua companhia ideal, enquanto aproveitas os mimos do R’n’B entre sémen e lágrimas.

TESÃO DE UMA NOITE

As

one-night stands

são as oportunidades ideiais (únicas?) em que podes concretizar todas aquelas merdas manhosas que povoam frequentemente os teus sonhos molhados. Quando pensas que estás no meio de uma sessão real de porno, a verdade é que tudo se resume a ânsias de vómito, palavras trôpegas e uma luta de meia-hora para tirares as calças. Tudo isto sem mencionar, evidentemente, aquele nojo pós-coito… Certo, rapazes? Mas, se vais dar uma oportunidade a esta experiência fugaz, deves lembrar-te de abanar a tua pila ao som de umas malhas dos anos 90. Ela não vai lembrar-se de nada no dia seguinte e, caso isso aconteça, terás conquistado uma alcunha incrível: “Big Poppa", sempre.

CARINHO ÍNTIMO E ROMÂNTICO

Nada grita “romance” mais alto do que os Cure e algum lubrificante. A sério, as cordas vocais do Robert Smith espalham ondas sonoras de amor, que conseguem chegar aos lábios do clitóris, fazendo-o tremer. Põe a “Galore” a tocar e vais sentir-te numa máquina do tempo. Espero que tenhas uma miúda alternativa (que conheceste na faculdade das artes) a cavalgar em cima da tua pila, como se essa fosse a única maneira de ser amiga do Andy Warhol. No entanto, a música fazer-te-á sentir como se estivesses a foder nos dias em que os teus pais costumavam “fazer amor”. O que é sempre bom.

QUECAS RAIVOSAS

CARAAAAAAAAAAAAAAAAMBA! O amor também consegue ser uma MERDA! Aquelas notas fofinhas, deixadas debaixo das almofaças e todas aquelas noites passadas a trocar miminhos. Mas, depois de um broche feito com indiferença, há muitas probabilidades de acontecer uma discussão conjugal amarga. Deixem lá, sabem aquele ditado: quando a vida vos traz limões, às vezes é preciso mandar os limões à merda e ter uma bela sessão de sexo raivoso. O modo hardcore funciona melhor com as gajas egoístas. É ruidoso, é chateado e é perfeito para expelir aquele sumo do amor armazenado.

SEXO DROGADO

O sexo drogado é MUITO melhor do que o sexo ébrio. Enquanto que o álcool vos deixa aos dois abananados, a chocarem um no outro, as drogas permitem a apreciação do ex-líbris de Vénus. É um rio quente de amor. Escolham a música correcta e preparem-se para entrar numa viagem sem fim. Música psicotrópica e ritmos xamânicos, tipo Tame Impala, vão permitir-vos olhar nos olhos vermelhos do outro como nunca antes.

RELAÇÕES SEXUAIS À BASE DA INFIDELIDADE

Ser traído é horrível. Aquela bolha amorosa de fantasia em que construiste o teu potencial futuro torna-se, de repente, numa cascata de lágrimas. Mas também se torna claro que, a partir de agora, podes foder quem quiseres. O que é, obviamente, um bónus. Depois de anos e anos a brincar com as mesmas paredes vaginais, o resto do mundo estará aberto de novo, preparado para que mandes a tua dor à merda da maneira mais porca que conseguires imaginar. Há muito que podes aprender com a Peaches. Como, por exemplo, tirar partido de uma peça de fruta. Para mim, esta canção é sobre coisas porcas que estão no radar da infidelidade. POR ISSO, se alguém andou a gozar contigo, faz como o Fleetwood Mac: segue o teu próprio caminho e transforma a dor numa bela queca.

COITO ADULTO

PARABÉNS! Ganhaste a lotaria sexual e arranjaste uma cota. Não há maneira de lixares isto, pá. Uma vez que o marido dela está sempre longe em viagens de negócios, ela precisa de pichas com sabor de juventude. E adivinha quem é que lhe vai fornecer isso? TU. Como ela tem um objectivo muito preciso, a música não é algo com que se vá preocupar: a senhora só procura amor, meu. Põe o rei de fazer-bebés a tocar: o Marvin Gaye, claro. Essa escolha vai transportá-la para a suite da noite de núpcias (quando concebeu o primeiro filho). Além disso, ganhas pontos extras porque consegues mostrar-lhe que tens bom gosto musical (aquela coisa do “Gangnam Style” não conta). Disfruta destas malhas lentas, cheias de flow, enquanto dás à senhora todo o amor que ela merece.

MASTURBAÇÃO PÓS-SEPARAÇÃO

Não te preocupes, amigo. Há mais peixes no mar. Caso contrário, terás sempre o cinco-a-um.