Ce a fost la modă în 2014?

Modele vin şi trec (mai puţin asta cu hipsterii care pare de anvergură), dar ele ne marchează trecutul. Marchează şi garderoba pe care o s-o purtăm la 50 de ani când nu ne mai pasă că suntem nişte trişti învechiţi şi când nu prea mai avem bani de haine noi. Moda a evoluat în 2014 pe culmi nebănuite, de la bărbile stufoase de pădurari la oamenii care scot cărţi din statusuri de Facebook. De-asta cred că e o idee bună să vezi care au fost punctele înalte, dar mai ales joase ale ultimului an.

Cel mai citit şi mai controversat articol despre modă de anul ăsta a fost cel cu balul elevilor de la Sfântul Sava. Al patrulea a fost despre cum se îmbrăcau liceenii de la Jean Monnet la bac. Aparent, pe toţi ne întristează cum se îmbracă noua generaţie şi cât de naşpa sunt faţă de generaţia noastră care, oricare ar fi ea, este evident cea mai bună. Şi are şi cel mai bun stil. Şi a avut cea mai bună educaţie, cea mai bună muzică şi cele mai bune valori morale. De-asta e ciudat c-au ieşit copiii noştri atât de nasoi. Eu dau vina pe loja iudeo-masonico-reptiliană-birmaneză care domină lumea din umbralui Cthulhu.

Codiţa la bărbaţi implică un cod moral, voinţă, hotărâre şi mai ales un elastic de păr cu sclipici din Obor. Ideea codiţei masculine ca simbol de virilitate pleacă undeva de la samuraii japonezi (vezi Samurai Jack) şi se termină prin anii '90 cu rapperul Ice T. Dar, cum moda se reciclează mai ceva ca Singur Acasă pe Pro TV, nu e nicio surpriză că ea a renăscut la noi în Capitală. Asta înseamnă că decalajul dintre New Jersey şi Bucureşti a ajuns la doar 20 şi ceva de ani. Pe de altă parte, purtătorii noştri de codiţă sunt mai profunzi ca ai lor.

O colegă de peste hotare s-a îmbrăcat cu spatele şi s-a dus la Săptămâna Modei de la Londra, unde toţi snobii fashionişti au luat-o drept zeiţă în formă umană a Prêt-à-porter-ului. Asta pentru că trăim, din păcate, într-o epocă în care suni un artist să-l întrebi care e mesajul din spatele operei sale şi, în două din trei cazuri, îţi spune că nu ştie nici el. Că arta a lucrat prin mâna lui, fără să-şi desluşească secretele. Cam aşa funcţionează şi moda şi nici designerii nu ştiu de ce.

La prima vedere, ai zice că ceva numit Ghidul fetelor pentru cum să te îmbraci la facultate în Bucureşti va fi doar o opinie meschină. Asta dacă n-ai terminat o facultate românească după anul 2000. Eu, de exemplu, eram fascinat de cum faptul că facultatea nu-ţi impune uniformă, te obligă subconştient să-ţi creezi o uniformă informală, pe care oricum o poartă toată lumea. Asta ca să le arăţi plebeilor statutul tău. Când eram în facultate, mă fascinau studentele la Drept care purtau toate palton roşu şi pantofi cu toc, de parcă se pregăteau pentru viitorul trist de internship la notariat. Toată facultatea aia mi se părea un fel de Lista lui Schindler pe invers.

Deşi lumea urbană din Bucureşti preferă boxerii, eu tot zic că, dacă am face un sondaj despre lenjerie intimă pe toată ţara, s-ar dovedi că chiloţii-slip albi cu trei găurele în spate de la flatulenţă sunt moda cea mai răspândită la bărbaţi. Iar la femei, m-aş risca la o pereche de chiloţi tetra, ăia de bunica, că bărbaţii mor mai devreme, aşa că populaţia noastră feminină tinde să meargă de la menopauză la vârsta a treia.

De la campania electorală a lui Victor Ponta, la designerii de modă leneşi din România, toţi au muls la greu motivele populare tradiţionale în ultimul an. Unul dintre cele mai bune exemple este invazia de ii, cămăşi care imită iile, tricouri cu model de ie şi probabil şi nişte chiloţi brodaţi. După ce prin anii 90 ne chinuiam să imităm cât mai tare serialele americane şi toată lumea umbla-n hanorace FUBU contrafăcute, acum, după criză, ne amintim toţi brusc c-avem o tradiţie şi începem să bocim la Tudor Gheorghe, după ce-am dat din cap pe Eminem. Cel mai trist lucru e când vorbeşti cu o femeie despre faza asta. Toate încep să vorbească despre cum ele au moştenit o ie autentică de la bunică-sa, pe care ar trebui s-o poarte mai des, ca să le arate matracucilor cum se face. Hai să lăsăm ia să moară la TVR 3, odată cu audienţele, aşa cum a vrut bunul Dumniezău.

O singură persoană din articolul ăsta poartă încălţări decente şi nu, nu e punkerul, ceea ce e trist pentru viitorul modei, cu sau fără sex. Dar încălţămintea mereu a spus chestii despre sexualitatea noastră, de la mitul universal, că dimensiunea pantofului e direct proporţională cu lungimea penisului, până-n zilele noastre. Evident, nu se mai judecă după măsură acum, ci după aia care umblă fără măsură, cu ciocate şi chinezării stridente. Aia la bărbaţi, că la femei problema e cu UGG-uri şi botine de cercopitecă. Personal, nu prea văd corelaţia, dar o să presupun că toţi oamenii cu bocanci fut prost, măcar că le put picioarele.

Normcore este un stil vestimentar care implică să te îmbraci cât mai banal posibil. Din materialul nostru rezultă că mulţi români se îmbracă normcore şi nu ştiu asta. De exemplu, am un prieten care din clasa a treia poartă aceleaşi haine. Nu ştiu dacă şi le schimbă cu unele identice, dacă le duce la croitor să le lungească sau dacă pur şi simplu am eu spiritul observaţiei ca Vasile Blaga când era vameş. Cert e că el urăşte moda şi de când îl ştiu se laudă că e singurul om care se îmbracă normal. Evident, l-am sunat când am aflat de normcore şi de atunci nu mai vrea să iasă la bere de tristeţe că viaţa lui e o minciună.

Pe zi ce trece, din ce în ce mai mulţi oameni sunt iritaţi de moda cu bărbile care, la începutul anului 2014, făcea valuri între hipsteri şi acum se mută treptat la cocalari. Eu am discutat cu cei mai bărboşi oameni din România şi mi s-au părut OK. Pas cu pas, moda cu feţele păroase alungă moda aia scârbroasă cu tipi cu sprâncenele pensate. Ar fi mai OK o modă cu tipi care-şi lasă lung părul din ureche, decât asta cu epilarea totală. Văd tipi vara care-mi dau impresia de câini duşi la chimioterapie cu tot părul căzut sau de pui fripţi la rotisor şi nu mi se pare OK. E mereu mai bine cu păr decât fără.

Citeşte mai multe despre modă:
Ce înseamnă să te îmbraci balcanic? Te simţi puternică când porţi chiloţi cuPutin Oana Montana