Cum să supravieţuieşti când eşti singurul tip într-o trupă

Când am citit articolul lui Mariel Loveland, „Cum să supravieţuieşti când eşti singura fată într-o formaţie”, am ştiut că trebuia să îi răspund cumva. Totuşi, să „răspund” nu e chiar termenul potrivit. De fapt, nu o contrazic cu nimic din ce a zis. Toate sunt sfaturi bune şi utile, dacă ai în vedere înmulţirea recentă a formaţiilor compuse din o femeie şi trei sau patru bărbaţi. Dar dacă eşti singurul tip dintr-o formaţie? Câte formaţii de genul acesta îţi vin în minte? Aşa mă gândeam şi eu.

Se întâmplă să fiu singura persoană cu testicule (şi penis!) în Ides of Gemini, o trupă care mai conţine două doamne. Ocazional, îmi place să mă gândesc la mine ca la o variantă modernă a lui Turner, fară de bătăi, nebunia cu cocaină şi sentimentul că eu chiar controlez totul. Adevărul este că nu e greu să fiu singurul tip din Ides of Gemini. Doamnele din Gemini nu se plâng când vine vorba de cărat echipament. Nu se plâng de călătoriile lungi cu maşina. Nu se plâng nici măcar când trece o zi sau două fără să facă duş, în principal pentru că se asigură că asta se întâmplă rar. De fapt, dacă se plâng de ceva, e vorba despre mine pentru că nu mă mai opresc din văitat. Nu prea am motive să mă vait, totuşi. Doar urmez paşii aceştia simpli…

Să presupunem pentru un moment că tu eşti persoana din formaţia ta care se ocupă de lucrurile importante. Tu corespondezi cu impresarii, localurile pentru concerte, case de discuri etc. Tu te ocupi de marfă, tu plăteşti promoter-ul după un spectacol. Căcat, probabil tu te ocupi chiar şi de fundaţia muzicală pentru toate melodiile formaţiei tale. Dacă formaţia ta e compusă numai din tipi sau are un număr mai mare de bărbaţi decât de femei, să faci toate astea ar putea să te pună într-o poziţie de putere. Până la urmă, societăţile dominate de bărbaţi au tendinţa să se transforme în ierarhii clar determinate. Dar dacă sunt două femei şi un bărbat? Nu controlezi nimic. Repet: NIMIC. Sunt probabil unu sau două lucruri pe care eşti absolut sigur că eşti expert, dar te lasă să crezi asta pentru că ştiu că omul de neanderthal din tine s-ar criza dacă şi-ar da seama cât  de lipsit de putere eşti. Aşa că aminteşte-ţi cine e la conducere mereu: nu tu.

Fiecare articol despre eticheta de turneu o să spună ceva legat de faptul că duba e casa ta, că n-ar trebui să laşi să se adune gunoiul şi că ar trebui să respecţi spaţiul colegilor tăi, bla bla bla. Toate lucrurile astea sunt adevărate. Dar ce nu-ţi spun e că dubele miros a băşini. În principal pentru că toată lumea se bese. Duba Ides of Gemini nu miroase a băşini. Atunci când sunt mai multe femei decât bărbaţi, nivelul ridicat de duhoare al gazelor este inacceptabil. Regula nescrisă: abţine-te până facem popas de toaletă. Dar, încă o dată, nu mă plâng. Nu pot să-mi imaginez să fiu într-o formaţie ca Converge, prins într-o cutie de metal cu patru tipi care scot vapori de la prânz în chiloţii lor câte opt ore. Îi iubesc pe băieţii ăia, dar pun pariu că duba lor miroase ca un borcan de anusuri murate.

Din fericire, eu nu trebuie să mă abţin foarte mult de la băşini, pentru că facem des opriri pentru mers la toaletă. Fiecare bărbat cântăreţ pe care îl ştiu trebuie să se pişe într-o sticlă de Gatorade la 100 de km/h cel puţin o dată pe zi pentru că durează prea mult până se opreşte pentru toaletă sau la o benzinărie atunci când E în întarziere pentru aranjarea scenei. Eu, pe de altă parte, n-am fost niciodată nevoit să mă piş într-o sticlă într-un tur al Ides of Gemini şi bănuiesc că nici nu o sa fiu vreodata. Când eşti într-un turneu cu două femei, cineva trebuie să se pişe o dată la 90 de minute. Nu are rost să te plângi de asta. Adu-ţi aminte, tu nu eşti în control.

Tacocat au un singur tip în formaţie şi cântă despre ciclu şi lucruri de genul ăsta

Dacă eşti pe scenă cu o femeie, nu contează cum arată, sunt şanse mari ca publicul să nu se uite la tine. Dacă se întâmplă să cânţi metal, heavy rock sau unul dintre numeroasele subgenuri ale sale, audienţa va fi compusă oricum 97% din bărbaţi. Ceea ce înseamnă că dacă eşti un tip într-o formaţie din care mai face parte şi o femeie, nimeni nu o să se uite la tine. Ar putea să fie şase tipi pe scenă. toţi să-şi dea sufletul cântând, dar îţi garantez că audienţa se holbează la grupul de femei şise roagă să iasă un sân pe dinafară. Ides of Gemini are nu una, ci două doamne care arată bine aşa că mi-e uşor să dispar în fundal în ciuda faptului că am 1.90 m înălţime şi arăt ca un criminal în serie. Atât de mare este puterea farmecului feminin.

Nu e un secret că femeile sunt adesea ţinta unor remarci necivilizate. Cântăreţele de pe întreg mapamondul au suportat fraza, depăşită deja, „Arată-ne ţâţele!” încă de pe vremea lui Caesar. În unele din turneele noastre recente, cometariile dintre cântece au variat de la „Cântă-l iar fără haine pe tine!” la „Vreau să-mi dau drumul pe tine!”. Sunt destul de sigur că niciunul din comentariile astea nu îmi erau adresate. Totuşi, în rolul pe care mi l-am asumat, de bărbat protector, ma simt obligat să răspund într-un fel. De fapt, era să îl arunc pe scări pe un tip în Austria pentru că a fost un nesimţit cu una din doamne. Oamenii de la securitate au intervenit şi a fost mai bine pentru toată lumea că s-a întâmplat aşa. Următoarea dată, prevenirea a trebuit să înceapă cu mine:

Eram pe scenă în Denver anul trecut când am auzit o voce masculină care ţipa nişte mizerii destul de colorate. L-am văzut exact când ieşea ultimul cuvânt din gura lui umflată. Primul meu instinct a fost să cobor de pe scenă şi să îl iau la pumni, până mi-am dat seama că avea vreo 15 ani. Când ai peste 30 de ani, regulile despre bătaia cu adolescenţi sunt aceleasi ca acelea pentru bătaia cu  bătrânii: Nu o face! Dacă învingi, ai bătut un adolescent sau un bătrân. Dacă pierzi, ai fost bătut de un adolescent sau un bătrân. Aşa că pierzi în ambele cazuri.

Nu era şi un tip în Bikini Kill? Ăla e obrazul lui în spate acolo? Sau e un copac? Sunt destul de sigur că era ori un tip ori un copac în Bikini Kill.

Domnişoara Loveland a sugerat că ea conduce rar duba formaţiei ei. Asta pentru că ceilalţi membri nu o lasă. Eu, pe de altă parte, sunt bucuros să le las pe doamnele din Gemini să conducă cât doresc. Nu am prejudecăţi proste legate de femei care conduc vehicule mari. În general, doamnele respectă tura lor la condus. Mai puţin atunci când plouă. Sau ninge. Sau doar pare că urmează să plouă sau ningă. Sau dacă „e prea întunecat” sau „e prea mare nebunie pe străzi”. Aş putea să vă plictisesc şi să vă povestesc de când am mers prin munţii canadieni la două dimineaţa printr-o vijelie în timp ce mini-camionete trase de cai au şuierat pe lângă noi cu o viteză terifiantă la doar câţiva metri, dar ideea este asta: eu am condus tot timpul.

Cumva, am reuşit să ajung la 30 de ani fără să ascult mai mult de câteva melodii de la The Cure sau The Smiths. După ce am locuit într-o dubă cu două femei nu numai că ştiu pe de rost mai multe cântece, dar chiar îmi plac. Acum câteva săptămâni, chiar am cumpărat albumul The Smiths, Louder Than Bombs şi am devenit sentimental când am ascultat „Panic” în timp ce doamnele conduceau cu o viteză foarte mare şi vorbeau despre machiaj, tampoane şi epilatul picioarelor. Nu, glumesc. De fapt, nu vorbesc chestii de genul ăsta. Mai puţin atunci când chiar o fac. Ceea ce mă duce la ultimul punct:

Dacă eşti singurul tip într-o formaţie de femei, o să fii inclus rar în conversaţii despre zodia lui x sau ce a mai postat x pe Facebook sau ce ar putea să însemne visul ciudat pe care l-au avut azi-noapte. Dacă o să fii inclus, părerea ta o să conteze doar ca distracţie. Vestea bună e că nu se aşteaptă nimeni să participi la astfel de conversaţii. Poţi să-ţi foloseşti timpul liber pe care o să-l ai din abundenţă ca să citeşti, să asculţi muzică sau pur şi simplu să te uiţi pe geam şi să vezi cum merge lumea.

Doar ţine-ţi gura, ascultă The Smiths şi ţine minte: nu eşti în control.

Traducere: Vlad Dumitrescu