Cele mai penibile cadouri de Valentine’s Day pe care le-au primit tinerii din România

Dacă singura relație importantă pe care o ai în momentul ăsta e cea cu animalul de companie, probabil că luna februarie nu-ți spune mare lucru. Cei combinați știu însă că se apropie Ziua Îndrăgostiților care, în funcție de cum te poziționezi, poate fi un pretext pentru gesturi de afecțiune mai mult sau mai puțin siropoase, inspirate de comedii romantice producție Statele Unite ale Americii, sau un pretext pentru a te da antisistem pentru că refuzi tradiția.

Indiferent de caz, probabil că o să ajungi să cumperi totuși un cadou partenerei/ului, pentru a-i arăta cât de mult îți pasă de sau cât de puțin îți pasă de această sărbătoare consumeristă. Și aici intervine partea tricky, pentru că eu unul nu cunosc prea mulți oameni care știu să ia niște cadouri mai de doamne-ajută. Și nu mă refer aici la vreun cadou extravagant, ci la ceva care să nu fie o cutie obosită de bomboane, o sticlă de „șampanie” demidulce sau eterna cană.

Ideea e că n-ar trebui să te simți presat să oferi cadoul perfect de Valentine’s Day – până la urmă, orice zi din an e la fel de bună – nu de alta, dar un cadou penal de la partener te poate face să te-ntrebi „Ce dracu’ caut cu ăsta?”. Cel puțin asta s-au întrebat cei pe care i-am întrebat pe Instagram ce cadouri penale, dubioase sau din categoria Wtf? au primit de 14 februarie. Așadar, mai jos găsești o listă de „Așa nu” la care te invit călduros să reflectezi. Apropo, dintre cei care ne-au răspuns pe story, majoritatea erau tipe. Coincidență?!

Până la urmă, nici nu e o idee așa rea: peste ani, când probabil n-o să mai fii cu persoana cu care ești acum, tot ce-ți dorești e să dai prin casă peste o cană cu poza fostului/fostei, ca să-ți amintești ce idee inspirată a fost să-i dai papucii după așa un cadou de căcat. Se pare că treaba asta cu cănile nu e doar apanajul blestemului de Secret Santa, pentru că nu e singura tipă care să fi primit așa ceva. O persoană ne-a mai spus că a primit bonus și un trofeu „pentru cea mai bună iubită”, semn că cineva făcuse recent o oprire pe marginea drumului la tarabele alea cu suveniruri obosite de pe Valea Prahovei.

Ai putea să-i iei, pur și simplu, niște flori decente de la o florărie, dar nu, tu ești edgy. Auzi la el, flori de săpun.

Ai deschis manualul cadourilor cheesy la pagina 666 și ai dat, în mod firesc, peste sarea de baie, care, în teorie, ar trebui să te transporte în imaginarul reclamelor la balsam de rufe, doar că-n practică e doar meh. Și-n plus, care-i treaba cu scorțișoara, de ce ai vrea să miroși ca un cazan cu vin fiert?

Ăsta e un cadou din zona „hei, mă piș pe Valentine’s Day pentru că e o mizerie consumeristă, dar m-am gândit la tine, așa că ia porcărioara asta năclăită în pufuleți”. 

Dacă acel cal nu e BoJack Horseman, ce dracu’ a fost în capul tău?

Cu greu reușesc să-mi imaginez multe contexte în care ar fi social acceptat să-i iei persoanei iubite un ursuleț de pluș (sigur, poate chiar îi plac genul ăsta de chestii și atunci nu-i nimic în neregulă cu asta), dar tipul ăsta a reușit in the process să arate și că nu-și ascultă partenera, ceea ce e la fix cu o sărbătoare care, chipurile, sărbătorește îndrăgostiții.

Cineva a scris așa: „Pe-atunci aveam acnee mai pronunțată, iar el a crezut, nu știu de ce, că o să mă ajute cu o apă termală mai fițoasă, sincer”. Acel moment în care tu vrei să faci un gest drăguț, dar ajungi s-o dai atât de tare de gard, încât nici măcar nu se poate supăra cineva pe tine. Dar e și-o parte bună aici: „N-a fost complet inutil, îmi spray-am pisicile când mă enervau”.

„Primise de la ai lui bani să meargă cu mine să-mi ia cadou de Valentine’s Day și m-a întrebat dacă din banii de cadou își poate lua skinul cu flash, că și-l dorea de mult.” Ce să mai și zici când auzi asta?

La cum au fost ultimele cadouri, acest exces de siropoșenie pare dintr-odată ceva chiar dezirabil, deși n-aș vrea să gust vreodată dintr-un vin pe care scrie „Te iubesc”. 

Uite, asta e ceva peste care eu unul n-aș putea trece. Pentru că nimic nu-ți mai aduce înapoi timpul ăla pierdut în compania unor oameni pe care nu-i halești și ridurile de expresie pe care le faci în timp ce mimezi entuziasmul.

Trebuie să menționez că dintre cei care ne-au scris pe Instagram majoritatea ne-au spus că nu au primit nimic de Valentine’s Day și nici nu-și doresc neapărat ceva, semn că mulți tineri români nu mai dau doi bani pe asta. Până la urmă, dacă vrei să faci un gest frumos, mai bine cumpără niște jucării sexuale – oricine-ți va mulțumi, atât timp cât nu implică pluș.