Am agățat la Comic-Con ca Darth Vader

Weekend-ul trecut, a doua ediţie a Eastern-European Comic-Con a strâns peste zece mii de oameni, ca un protest bun de #uniţisalvăm. Cum în sinea mea sunt un geek, m-am dus ca Darth Vader. Ca să fie mai interesant (şi mai ieftin), în loc de costum am luat pe mine o salopetă de adulți, care arată ca o pijama, deși e de stradă. Brad Pitt a lansat moda.

Foto Mircea Topoleanu

Surprinzător, nu erau foarte mulţi oameni costumaţi, aşa că am fost oprit pentru poze de multe ori. Copilul ăsta mișto se speria de mine de fiecare dată când mă apropiam de el. Probabil era conştient că avea costumul mai naşpa, cu o mască fară comezi vocale. Așa că am lăsat copiii și am încercat puterea unui Lord Sith pe tipele îmbrăcate în toate personajele cu care geek-șii au vise umede.Am zis să le bag un mind-trick și să mă folosesc de mască ca să le conving să se sărute cu mine pe neve. Puteam fi un geek plin de coşuri sau Link-ul din Zelda pe care-l doreau (Mario şi Peaches par prea porno).

Iniţial am vrut să iau sfaturi de agăţat de la Khal Drogo (Jason Momoa), dar era ocupat cu un Skype call, așa că m-am bazat pe-un cui. Dar era plin de minore şi-un cosplay de-a piratul, comoara şi peştera nu este legal. Ca să nu zică lumea că sunt misogin, am căutat şi băieţi, dar tot peste minori am dat. Chestia asta m-a transpirat mai mult decât dacă s-ar fi întâmplat ceva kinky.

Prima care a acceptat provocarea era o tipă din Doctor Who. M-a pupat doar pe obraz, pentru că avea prieten şi mi-a lăsat o ditamai urma de ruj.

Am dat de foarte multe unguroaice. Câştigaseră un concurs şi li se plătise drumul și cazarea ca să facă cosplay la Comic-Con. Păcat, și ele erau toate combinate. Sau cel puţin aşa ziceau. Cu toate că onesiul era prea călduros şi masca mă făcea să respir greu, aveam avantajul ca nimeni nu observa când mă uitam în decolteul fetelor.

Am găsit şi două fete foarte vorbăreţe, dar se făcuse o coadă imensă de puştani în spatele lor. Le-am spus că sunt „interested in your words, not your bodies”. Tipa din dreapta a apreciat, pentru că a început să se joace cu butoanele de pe onesie-ul meu, deşi eram mult mai interesat de prietena ei.

Tipele ăstea au întărit stereotipul că hostesele sunt nişte piţipoance. I-am dat uneia un origami şi nu a vrut să mă pupe nici măcar pe obraz. Mi-a spus: „Mi-e că mă vede bărbatul”.

Tipa asta era îmbrăcată ca unul din ucigașii din Assassin’s Creed şi era înconjurată de alte trei fete în uniformă de civil. M-a sărutat pe obraz, dar conversaţia care a urmat mi-a scăzut complet moralul de Sith Lord cuceritor de domniţe. Mi-a luat stima de sine şi a făcut un face-sitting de toată frumuseţea cu ea.

VICE: Ce notă mi-ai da pe o scară de la 1 la 10?
Tipa cea rea: Şase.

Hai, mă, doar atât? Da. Atât mi se pare mie.

Mi-ai asasinat toate visele.

După ce a plecat, am şoptit că visele erau cu prietena ei blondă, care era bună. Adică pula mea, am fost model de videochat şi tu-mi dai şase?

Când eram total descupănit, le-am prins pe tipele ăstea valabile, deşi erau pe tiparul clasic al femeilor majore de-acolo: Game of Thrones, Jason Momoa, căscat gura. M-am pupat cu amândouă şi ar fi fost bine dacă nu m-ar fi lăsat rapid pentru coada la mici şi la bere.

Asta m-a decis să abordez situaţia româneşte. Am dat o bere pe gât și am mai luat una la mine pentru a tenta domniţele, dar aveam nevoie şi de un mic, ca să fie totul complet. Tanti care se ocupa de gratarul obosit nu a vrut să lase presa să sară peste rând, aşa că am cumpărat micii la supra preț (patru lei în loc de trei), de la un puștan cu care a trebuit să stau și la poze şi să-i împrumut și masca. Pe vremea mea, leii ăștia s-ar fi dus direct pe-o Săniuţa.

Fetele astea sosieră acolo pentru Game of Thrones, dar au fost primele abordate cu micul meu plouat şi cu berea. Deși li s-a părut amuzant, au ezitat să mă pupe pe neve, până le-am tentat cu un pic de foodporn şi burgeri din contul meu de Instagram, unde au descoperit şi o poză cu mine, care le-a convins să mă sărute.

Cu ea aproape că s-a realizat sărutul. Credea că suntem voluntari, dar am cucerit-o cu statutul nostru privilegiat de oameni de presă. Am închis amândoi ochii, dar mai mult din greşeală decât din intenţie. La final, eu eram dezamăgit că nu este la limită cu vârsta, iar ea că nu aveam nicio cicatrice sub mască, nici măcar machiată. Aveam însă una reală pe mână, care să-mi mai facă o prietenă.

Deja privirea mi se rafinase şi am găsit o fată care avea exact 18 ani şi nu a stat pe gânduri în a accepta provocarea. Ba mai mult, s-a îndragostit de micul meu plouat care i-a insuflat viaţă nouă. Evident, îi placeau rockul şi Jason Momoa, dar fusese abandonată de prietenul ei care probabil se poza pe undeva cu hostessele. Aşa că i-am ţinut companie preţ de-o ţigară, cât să aflu că semăn cu Raul Gheba de la Românii au Talent, ca Khal Drogo e mai tare decât Lord Friendzone şi că tinereţea este un lucru mişto.

Când eram deja foarte obosit de la atâta alergat, m-am trezit cu tipa asta care venise foarte sprintenă să facă o poză cu mine. Dar după ce i-am zis de provocare s-a speriat şi a fugit să-şi caute prietenul. Din Sith Lord fusesem oficial downgraded la Lord Friendzone.

Plictisit, m-am dus spre hala cu Game of Thrones şi comics, dar nu am văzut nimic ce nu găsesc la juma’ de preţ pe Amazon sau Ebay. Așa că m-am pozat şi eu pe Tronul de Fier (care era din plastic), locul unde ar trebui să stea Darth Vader în mod normal.

Înainte de plecare am ars-o aiurea cu chestia asta din carton și am tras următoarele concluzii: românii nu prea se costumează, la Comi Con e plin de puştani şi de rockeri, cei sub 18 erau acolo pentru jocuri, anime şi geek stuff, cei peste majorat erau acolo pentru GOT, care provoacă isterie, majoritatea tipelor aveau prieten (sau m-au minţit), să agăţi cu mici şi bere e ok, dacă o faci amuzant, unguroaicele sunt bune și fetele îl plac pe Jason Momoa, dar eu tot m-am făcut cu două ID-uri de Facebook.