Ghid de bune maniere într-un bordel

Odată cu septembrie anul trecut, au început să apară tot felul de anunțuri pe geamurile bordelurilor din Amsterdam. Ele au rolul să înștiințeze clienții despre ce au și ce nu au voie să facă odată ajunși înăuntru. Teoretic, treaba asta e un act birocratic bine intenționat. În realitate însă, nimeni n-o să citească vreodată anunțurile alea. De fapt, din cauza dimensiunii lor, a efectului atmosferei tipic olandeze și a nenumăratelor surse de distracție din zonă, e puțin probabil să le observați vreodată. Ceea ce ar putea să fie o problemă pentru ăia dintre voi care n-ați mai plătit până acum ca să faceți sex, dar care vreți să o faceți cu ocazia următoarei excursii în Amsterdam, sau Nevada, sau Cologne, fără să păreţi amatori sau fraieri.

Eu mi-o trag de ceva vreme cu fetele din vitrinele din Amsterdam, în timp ce țin un blog cu experiențele prin care trec și despre care am fost intervievat pe VICE cu ceva vreme în urmă. Așa că în loc să vă las să plecați urechea la legendele urbane care s-au tot spus despre Cartierul Roșu, am zis să-mi folosesc cunoștințele adunate de-a lungul ultimilor doi ani ca să vă pun sub nas propriul meu ghid de bune maniere despre cum să te culci cu o prostituată.

Dacă există un lucru important pe care l-am învățat de la tipele pe care le-am intervievat, atunci ăla e faptul că sunt la fel de neștiutoare în domeniul lor pe cât sunt de aiuriţi tipii care-o fac pentru prima dată cu ele. „Nu știi ce ai de făcut. Nu știi concret ce anume să taxezi", spun ele. „Tipii zic că e ok să faci ba asta, ba aia, și n-ai de ales decât să-i crezi."

Așa că, preconcepțiile pe care le au novicii când vine vorba de experiențele cu vitrinele pot fi devastatoare, grosolane sau pur și simplu de tot rahatul. „Vin pe-aici și ne apucă ca nesimțiții" mi s-a zis de vreo câteva ori, în timp ce tipele-și dădeau ochii peste cap spunând-o.

Din câte mi-am dat eu seama, bestialitatea asta e întreținută de așteptările pe care tinerii le au din cauza filmelor porno de pe internet, ca de exemplu tâmpenia aia când bărbatul din film încercă să-și bage toată mâna în gura tipei în tipul sexului anal. Nu-i de mirare că genul ăsta de comportament nu este chiar așa de ieșit din comun din punctul de vedere al fetelor din vitrină. Ele își vând practic timpul, și odată cu el, accesul la unele acte sexuale. Nu zic chestii de genul „dă-mi 50 de Euro si fă-mi orice-ți trece prin căpățână!"

Personal eu mă comport cu prostituatele ca si cum mi-ar fi iubite. Dar după un cod relațional bazat pe respect și atenție față de bunăstarea partenerei. Cred că sfatul ăsta depinde mult de felul în care te comporți atunci cand ai o persoană specială în viața ta. O să plec de la premisa că ești o persoană cât de cât decentă și că relațiile tale nu au fost până acum niște catastrofe cu abuz domestic, neglijență și cruzime psihologică. Dacă nu ți-ai trata prietena așa, atunci nu trata astfel nici prostituata. Astea sunt însușiri umane de bază.

Codul vitrinei începe la vitrină, unde tipul se află încă în stradă. Dacă te-apropii de vitrină, există șansa ca fata din spatele sticlei să apară în dreptul ușii și să te măsoare cu privirea. Dar, e posibil și să nu o facă, pentru că există o grămadă de gură-cască, tipi care stau în fața gemului și belesc ochii. Fetelor nu le place nici asta. Ție ți-ar plăcea ca un străin să se uite la tine ore în șir în timp ce ești pe jumătate despuiat și în timp ce respectivul stă pe gânduri dacă să-și bage sau nu penisul în tine?

Nu te holba. Mai bine te hotărăști rapid și faci o primă mișcare ciocănind ușor în geam. Oricât de dubios ar suna, asta este cea mai bună metodă prin care poți arăta că ești cu adevărat interesat. Pe de altă parte, dacă o mergi pe De Wallen, una dintre cele mai aglomerate străzi din Cartierul Roșu, și sunt o droaie de femei care ciocăne din vitrine în timp ce treci pe-acolo, înseamnă că a fost o zi slabă și că nu prea au fost clienți. Asta ar cam fi singura situație în care este OK dacă petreci mai mult timp să-ţi calculezi alternativele.

Dacă nu vrei să ajungi într-o situație oribilă în intervalul ăla de zece minute, prima chestie este să o întrebi cât de mult te va taxa. De obicei e cam 50 de Euro, dar s-ar putea să-ți ceară 40 (și o fată care percepe între 40 și 50 de Euro poate fi în realitate convinsă să accepte undeva între 30 și 40 de Euro). Eu nu prea-s interesat să negociez prețul cerut, dar dacă tu ești genul de persoană care se zgârceşte la prețul pentru o muie, acum ar cam fi momentul tău de glorie.

Odată stabilită treaba asta, vine următoarea întrebare crucială: „Ce-o să faci pentru ăștia 50 de Euro?". Dacă nu întrebi asta, te expui câtorva riscuri. În mintea ta, în prețul ăla intră vreun minut sau două minute de sex oral, urmat de sex cu penetrare. În mintea ei, probabil că în prețul ăla intră vreun minut sau două de oral, apoi ocazia de a mai cere încă 50 de Euro pentru sex cu penetrare.

Ea va încerca să mai dreagă cumva situația cu replici ca „Toate fetele fac asta, dragule!". Asta înseamnă trișat, desigur (și regulă făcută din mers), dar e cea mai cinstită cale de a trișa, pentru că situația în care te găsești deja e numai din cauza ta.

În momentul de față, prețul e corect, ești destul de încrezător de ceea ce-o să primești pentru banii pe care-i dai și te afli în interior. S-ar putea deja să te afli în camera unde o să se întâmple isprava, sau s-ar putea să trebuiască să mergi până într-o cameră din spatele prăvăliei. De asemenea, s-ar putea să fie nevoie să urci sau să cobori niște trepte. Indiferent de situație, bunul simţ cere să mergi tu înainte.

Vei observa că agenții imobiliari procedează exact după același tipar, pentru că în ambele situații reprezinți un factor necunoscut, înseamnă de asemenea că ești un risc. Cred că asta se aplică și în viața cotidiană, nu numai într-un bordel, așa că încercă pe cât posibil să nu dai impresia că reprezinți un risc.

Se pare că există tipi care-și scot pulile la iveală imediat ce-au ajuns în cameră. Propoziția asta în sine ar trebui să-ți zică deja că asta nu e are treabă cu bunele maniere. Însă dacă ai nevoie de un exemplu mai concret, ceea ce ar trebui să faci este să scoți portofelul și să-i întinzi fetei cei 50 de Euro cu care-ați fost de acord la ușă. Mediul ăsta merge atât după ideea de plata-înainte, cât și după ideea de plata-la-plecare.

Dacă decizi să renegociezi, aici este punctul în care aș face-o eu. Malcolm Gladwell a scris o carte numită Dintr-o Clipire. În cartea asta el vine cu ideea conform căreia experții pot face estimări exacte, care în mod normal ar consta în ore sau zile de analize amănunțite, dintr-o singură clipire. Când se ivește ocazia, mă decid (dintr-o singură clipire, odată ce-am stabilit contact vizual), dacă merită să-i dau fetei mai mulți bani pentru o perioadă mai lungă de timp.

Habar n-am ce vor alți bărbați, footjob-uri, bălăceală, ceva care să includă folosirea dildourilor pe care le țin tipele lângă pat? Dar asta este ultima șansă în care poți cere ceva. Este de asemenea, momentul în care ea încercă să ridice ștacheta. Tot un obicei de prost gust. Tu de-abia te-ai îndurat să dai 50 de Euro, și ea se găsește să-ți zică ceva de genul „Pentru 100 de Euro te-ai putea distra și mai bine." Și poate că tu chiar te-ai distra. Dar eu o singură dată am pus botul la șmecheria asta, și m-am învățat minte.

Nu mai contează acum care-or fi consecințele, pur și simplu dă-ți jos hainele. Și ea ar trebui să-ți urmeze exemplul. E casa ei și sunt regulile ei, dar nu-i un semn de bun augur dacă-şi lasă chiloții pe ea. Mai e un semn care-ți poate spune că nu-i totul în regulă: atunci când insistă să dați mâna și să se prezinte odată ce-ai ajuns în culise. Toată treaba cu datul mâinilor este de regulă un semn că următoarea jumătate de oră va fi, în cel mai bun caz, cu un pic mai distractivă decât un schimb de replici în cadrul managementului unei companii de asigurări. Și că, în cel mai rău caz, s-ar putea să te fută. Dar uneori am înţeles obiceiul ăsta într-un mod greșit cu rezultate plăcute.

Pe lângă toate detaliile astea, ai grijă să nu irosești timpul. Pentru că deși s-ar putea să te fi gândit că ai cumpărat 15 minute de sex, ceea pentru ce plătești în realitate sunt 15 minute cu totul, timp în care vă și dezbrăcați și vă îmbrăcați. Plus că definiția sfertului ăluia de oră e destul de elastică în funcție de fată.

După ce-ai trecut de etapa dezbrăcatului, unele fete te vor pune să te speli pe mâini și la pulă, altele îți vor șterge ele scula cumva, iar altele vor trece pur și simplu la treabă.

Acțiunea propriu-zisă începe de obicei cu invitația fetei de a te așeza în pat, înainte să-ți pună prezervativul și să ți-o ia în gură. Următoarea întrebare care-ți va trece prin minte va fi: „E bine dacă o ating în timp ce-mi face asta?". Răspunsul este: „Posibil!". S-ar putea să-ți răspundă deja la întrebare în locul tău dacă se așează la piciorul patului, cât mai departe de mâinile tale cu putință. Dar s-ar putea și să îngenuncheze sau să stea lângă tine.

Cu alte cuvinte, dacă să o atingi e ceea ce vrei să faci, poți afla numai făcând-o. Îți va zice ea dacă e OK sau nu. De altfel, ea poate chiar să-ți impună că nu e OK . S-ar putea să fii înștiințat, de exemplu, că „să pui mâna costă mai mult", sau avansurile tale s-ar putea să fie tolerate, dar să fii îndrumat cu un sfat delicat de genul „Nu înăuntru, scumpule!"

O avea ea anumite moduri despre cum ar trebui să se desfășoare penetrarea, dar două poziții la alegerea clientului mi se pare corect. Ajuns în punctul ăsta, mai sunt câteva bune maniere de respectat. Dacă nu poți să termini, e problema ta. La fel, dacă îți dai drumul, s-a încheiat. Ești terminat. Ești gata, chiar dacă pe ceas încă ai mai avea timp. Excepția de la regulă ar fi aia când un tip a plătit pentru o oră și a specificat la început că vrea să termine rapid cu sexul, ca apoi să stea și să pălăvrăgească. Lucru care se întâmplă mai des decât ai crede. Ideea de bază e că totul are legătură cu ce stabiliți la început.

Mai este o singură regulă finală: curățarea.

Cea mai civilizată metodă este mai puțin la modă ca înainte, dar se mai practică din când în când. Practic, odată ce-ai terminat, stai culcat în pat, ea-ți vine cu câteva șervețele și-ți stoarce ușor pula (să nu mai lase nimic pe „țeavă"), scoate prezervativul și te șterge acolo folosind șervețele de bucătărie. Altele te lasă să ai grijă singur de tine, ceea ce mi se pare normal, pentru că până la urmă plătești să te fuți nu să fii dădăcit.

Fetele mele preferate sunt alea care continuă să se comporte cu bărbatul de parcă ar fi un client fidel până la ieșire şi te pupă pe obraji. Unele thailandeze obișnuiesc chiar să ofere dulciuri la despărțire.

Citește mai multe de-ale lui Lange pe blogul personal.

Ilustrații de @Cei Willis

Traducere de Daniel Alexandrescu

Vezi și:
Ghidul VICE de agățat tipe Ghidul VICE pentru infidelitate Ghidul VICE de dat limbi