Cum poți să devii prietenă cu iubita iubitului tău

Inamicul inamicului meu mi-este prieten, dar iubitul iubitei mele ce este?

Celor care sunt în relații monogame le-ar putea fi greu să-și imagineze fostul partenerului ca prieten, dar nu e ceva ieșit din comun pentru oamenii în relații poliamoroase sau alte tipuri de relații non-monogame consensuale să navigheze genul ăsta de interacțiuni. Există chiar și un termen pentru „iubitul/a iubitului/ei”: metamour sau celălalt partener al partenerului tău cu care nu ieși la date. 

„Suntem condiționați social să nu fim intimi cu altcineva în afară de partenerii noștri”, a spus Zayna Ratty, o psiholoagă din Marea Britanie. „Când contestăm acest raționament internalizat, începem să vedem că avem parte și de provocări și de posibile bucurii.”

Fiecare relație non-monogamă consensuală este diferită, deci și fiecare relație a unei persoane cu metamour-urile sale poate fi diferită. Dar de ce ar vrea cineva să fie prieten cu iubiții iubitului?

„Dacă partenerul o place, șansele sunt să-ți placă și ție de ea”, a spus Lori Beth Bisbey, o psiholoagă și terapeută de gen, sex, relații și diversitate, tot din Marea Britanie. Asta înseamnă că sunt șanse mari să ai aceleași preferințe cu metamour-urile tale - ca un prieten care a fost deja verificat pentru tine.

Conform lui Bisbey, dacă ești într-o relație non-monogamă sănătoasă și consensuală în care aveți limitele clare, atunci să te împrietenești cu metamour-urile tale ar putea rezulta în mai multă susținere când treci prin momente dificile cu partenerul pe care îl împărțiți. Sunt un plus în familia ta aleasă, cu care poți împărtăși bunele și relele din viață.

„Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te uiți la mahmureală ta de monogamie”, a spus Bisbey. Mahmureala de monogamie este orice gândire reziduală din monogamie pe care oamenii o pot avea. În special gândirea că oricine ar ieși cu partenerul tău este automat competiția. Asigură-te că ești pregătit să-ți privești metamour-ul ca prieten, membru al familiei, susținător și aliat, mai degrabă decât ca pe o persoană care-ți va lua partenerul. 

Dacă așa stau lucrurile, următorul pas este să permiți relației de prietenie să se formeze organic. „Nu o forța. Nu te gândi că, doar pentru că partenerul tău este cu acea persoană, imediat trebuie să fiți cei mai buni prieteni”, avertizează Bisbey, fiindcă poate fi copleșitor. 

Cu alte cuvinte, nu face mare lucru din asta. Nu e mare diferență între asta și a avea alți prieteni. „Dacă ai lucrat la gelozie și nesiguranță, atunci abordează situația cum ai face-o cu alte prietenii”, a spus Bisbey. 

Dacă ai avut mai mult de un cel mai bun prieten în școală, atunci ai deja un model de a fi prieten cu metamour-urile tale, a spus Ratty. Imaginează-ți cum ar fi să fii prieten cu acel metamour, dacă n-ar fi deloc un metamour. „Încearcă să scoți din ecuație noțiunea de iubit comun și întreabă-te ce ți-ar plăcea la el dacă l-ai cunoaște, minus rețeaua emoțională complexă a relațiilor”, a spus Ratty. 

Este de asemenea important să-ți dai seama de mecanismele specifice ale relației tale cu metamour-urile. Ce anume vrei? Ce anume vrea el/ea? Unii oameni vor să fie prieteni cu iubitul iubitului lor, dar nu vor neapărat o relație separată cu el. S-ar putea să-l sune pe acel metamour când e o urgență cu partenerul comun, dar nu vor neapărat o prietenie cu el.

Și partenerul comun poate ajuta. Îi poate face pe toți cei implicați să se simtă în siguranță în relație, ca să evite resentimentele și geloziile.

Dacă metamour-ul tău nu vrea o relație cu tine, atunci acceptă asta. Unii oamenii pur și simplu nu sunt interesați să aibă mai multe persoane în viața lor. Bisbey a spus că unor oameni care sunt în relații non-monogame consensuale le place să aibă timp pentru ei singuri, de aia se simt și OK ca partenerii lor să se vadă cu alte persoane. Între timp, alții s-ar putea să fie cordiali cu metamour-ul lor, dar nu vor neapărat să fie prieteni. Unii oamenii din relații non-monogame consensuale negociază asta, a spus Bisbey, dar cel mai bine este să nu forțezi. 

Dacă tu nu ești încă pregătit/ă pentru o astfel de prietenie, este de asemenea ok.

Oamenilor care sunt la începutul non-monogamiei consensuale le-ar putea fi mai dificil să fie prieteni cu metamour-urile lor, a spus Bisbey. Dacă descoperi că nu ești încă pregătit să fii prieten cu iubita iubitului tău, asumă-ți asta. Comunică-ți sentimentele bine ca să nu elimini posibilitatea unei relații în viitor. Încearcă să spui lucrurile astea în așa fel încât nici metamour-ul să nu se simtă prost. 

Cu alte cuvinte, fii deschis/ă. Poți să fii prieten cu iubitele iubitului tău, dar nu ești obligată. Poate că nu sunteți acum prieteni, dar cândva poate o să fiți. Toate astea fac parte din poliamorie și non-monogamia consensuală.

„Modelul de poliamorie pe care l-ați discutat la început s-ar putea să nu fie cel cu care ajungeți”, a spus Ratty. „Fiecare relație trebuie să evolueze, așadar cheia e să întrebi și să înveți pe parcurs.”