5 lecţii pentru infractori învăţate de la susţinătorii lui Becali

MediafaxFoto

Până la ora la care citeşti asta s-au strâns lejer 50 000 de like-uri pe pagini de susţinere ale lui Gigi Becali, acest martir al naţiei pe care soarta mâhnitoare l-a dus la puşcărie. Nu vă panicaţi. E masa critică de idioţi care se strânge să protesteze, oricare ar fi cauza. Dacă mâine s-ar descoperi nemurirea şi sensul vieţii, 50 000 de români ar behăi pe internet să ne oprim din chestia asta cu răspuns la întrebări, pentru că ei nu şi-au pus întrebări niciodată. N-au ei nevoie de aşa ceva. Oricum era mai bine pe vremea lui Ceauşescu, că avea toată lumea casă şi loc de muncă. Sigur, dacă citeşti comentariile lor analfabete şi lipsite de logică, te întristezi. Că na, oamenii ăştia au drept de vot în ţara ta. Dar, dacă ai veleităţi de infractor, înveţi cum să fii un infractor iubit de public. În cinci paşi simpli.

1. Fură de la stat, nu direct din buzunarul oamenilor şi nu se supără nimeni.

Idiotul vede statul ca pe un duşman. Se bucură când cineva ia bani de la stat. Statul nu are nicio legătură cu buzunarul lui. Idiotul nu înţelege că statul suntem noi.

Să-ți explic. Salariul tău este impozitat în medie cu 27%. Asta înseamnă că pentru fiecare o sută de lei pe care îi vezi în mână, dai 27 de lei la stat. Din ce rămâne, trăiești. Dar nici ăia nu sunt toţi ai tăi. Că orice produs are în preţul lui inclusă o taxă la stat. TVA-ul. 24%. Deci dacă tu cumperi un cârnat cu 124 lei, vânzătorului i-ai dat de fapt doar 100. Ăla e preţul cârnatului. Restul se duce la stat. Cu ciupeala din salariu, ciupeala din cheltuieli și un calcul de bun simţ ajungi la concluzia că pentru fiecare leu de care te bucuri, aproape un leu se duce la stat. Şi ăsta e statul. Jumătate din banii noştri. Ăia din care se fac şcoli, străzi, spitale şi poliţişti. Toate chestiile ăstea sunt ale noastre, construite cu ajutorul nostru. Noi suntem statul.

Statul nu e dușmanul. Inamicii sunt băieţii pe care idioţii îi aleg să aibă grijă de banii noştri. Iar dacă un produs al statului valorează zece milioane de euro şi un politician deştept i-l vinde lui Becali pe o sută de mii de euro, o oaie şi o şpagă de două sute de mii de euro, noi suntem ăia care ieşim cu 9,9 milioane de euro pe minus. Dar idiotul nu vede problema aşa. Nu are simţul proprietăţii. Nici nu înţelege că ăia sunt banii lui, pentru că nu i-a văzut niciodată. Nu i-a luat nimeni direct de la el din mână. Aşa că atât timp cât furi de la stat, idiotul nu o să se supere.

Vezi genul ăsta de gândire în reacţia clasică a prostului la acest eveniment: „Huidu a omorât trei oameni şi nu face puşcărie şi Becali a ajutat oameni şi face”. Aparent să omori accidental trei oameni e mai grav în faţa legii decât să furi intenţionat de la 19 milioane de oameni. Dar furtul se iartă oricum, dacă faci treaba de mai jos.

2. Dă înapoi la idioţi 5% din ce ai furat.

Idiotul are o memorie scurtă. Dacă îi iei o sută de lei din buzunar, după care îi cumperi o ciocolată, te va considera un tip valoros, care îşi ajută aproapele. Să te vadă lumea cum arunci cu dolari în cerşetori. Plăteşte-i copilului din Vaslui născut cu trei mâini şi un picior operaţia de transformare a unei mâini în picior. Apoi angajează-l antrenor la Steaua.

Gesturile grandioase, deşi procentual nu se apropie nici pe departe de daunele făcute, prind la proşti. E ca la loterie. Sigur. Omul a luat câte zece lei de la fiecare, dar unii dintre noi pot câştiga 20 de lei! Nu e bine să fii ăla căruia Becali îi dă 20 de lei?

3. Construieşte biserici şi investeşte în fotbal.

Bisericile la noi sunt ca pilonii de la protoss, din Starcraft. Dacă treaba merge prost, trebuie să mai construieşti nişte biserici. Sigur, treaba va merge la fel de prost în continuare, dar toată lumea te va considera un băiat de comitet. Poporul român e un popor cu frică de Dumnezeu. Bisericile nu-l ajută cu nimic, dar simte el că trebuie să fie foarte multe. Românul adună biserici cum adună piţipoanca pantofi. Şi dacă ai venit la român cu o pereche de biserici, imediat te lasă să i-o tragi. O să fie convis că meriţi să ţi-o sugă. Uite ce biserici frumoase i-ai dat.

Investeşte în fotbal. Masculii de la noi sunt extrem de pasionaţi de acest sport. Poţi să fii şi Hitler, dacă ajungi patron la Steaua şi le aduci cupa şi campionatul, o să te lingă pe pantofi toţi suporterii înrăiţi. Adică vreo 10% din populaţia ţării. Pentru că fotbalul e mai important decât tâmpenii ca stat, lege, corupţie şi prostii de genul.

4. Dacă eşti prins, fă drame şi idiotul va empatiza cu tine.

Scoate-l din beci pe copilul cu mâna-picior să plângă şi să mărturisească cum i-ai reparat existenţa. Idiotul va gândi că ar fi putut şi el să se nască cu trei mâini şi un picior şi că l-ai fi ajutat şi pe el. O să te vadă ca pe un om de aur, că ipotetic i-ai salvat viaţa.

Nu uita familia. Arată-le idioţilor cât de mult suferă nevasta, copiii şi vânzătoarea de la butic că tu o să faci pârnaie. Toţi oamenii au nevastă, copii şi vânzătoare de butic. O să empatizeze cu tine. O să simtă că aşa ar putea păţi şi ei, să ajungă la puşcărie departe de familie. Fără să-şi dea seama că nu au de ce, pentru că ei nu sunt milionari şi ei nu au furat.

5. Fii foarte idiot şi idiotul te va vedea ca model în viaţă.

Becali este iubit de idioţi, că e exact ca ei: semianalfabet, plin de idei fixe, habotnic şi ţăran la suflet. Singura diferenţă dintre Becali şi băiatul de la florărie sunt banii. Dacă băiatul de la florărie ar avea banii lui Becali, ar face şi ar spune exact aceleaşi chestii.

În niciun caz nu visează vreun idiot să ajungă Bill Gates. Să vadă lucruri, să înţeleagă lucruri şi să folosească parte din bani pentru avansat medicina sau alte tâmpenii care împing lumea înainte. Idiotul vrea să spargă seminţe lângă un leu de marmură aurită şi să-şi cumpere echipă de fotbal. După care să se ducă la televizor şi să spună tot ce îi trece prin capul lui sec în legătură cu subiecte pe care nu le înţelege.

Becali e visul secret al tuturor idioţilor. Avatarul lor. Idealul lor de existenţă. Normal că o să-l iubească. Pe această pagină sunt oamenii din lista voastră de prieteni care îl susţin pe Gigi Becali. Idioţii descrişi mai sus despre care nu ştiaţi că sunt atât de aproape de voi.

Citește și:

Ghid de fapte bune: Cum să furi, fără să furi, ca Victor Ponta

Cele 7 sinucideri ale lui Adrian Năstase

Sabina, fata cu bentiţă tricoloră, este un nonsubiect

Cu Oprescu şi Prigoană la un miting Nicuşor Dan